116 Blagues sur les Belles-Mères pour Bien Rire en Famille.

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1. Le mariage, c'est pas la mer à boire...

Mais la belle-mère à avaler !

2. Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Channel n°5. Interloqué, il lui demande :

- Pour qui sont ces bouteilles de parfum qui coûtent si cher ?

- C'est pour ma belle-mère !

- Mais, je croyais que tu la détestais ?

- Ben oui, mais elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles... Alors, je lui en ramène deux !

3. Deux maris discutent :

- Ma belle-mère est un ange !

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

4. Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille.

Surprise, elle répond : "C'est faux ! La preuve, je préfère même ta belle-mère à la mienne !"

5. Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.

Le voisin répond :

- Oui ?

- Bonjour, je viens vous voir parce que votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !

- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?

- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

6. Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.

Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :

"Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors, combien de temps allez-vous rester parmi nous ?"

La belle-mère, voulant plaisanter :

- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir !

- Vraiment ? Mais vous ne préférez pas rentrer prendre un petit café d'abord ?

7. C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.

Il dit à l’agent de service :

- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.

- Vous avez une photo ?

Le type montre alors une photo d’une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.

- Mais, ce n'est pas la même personne ?

- Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

8. Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !

- Écoutez, ce sont VOS lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !

9. Quelle est la différence entre une salade, une panthère et une belle-mère ?

La salade est achetée au marché, la panthère est tachetée par la nature et la belle-mère est à jeter par la fenêtre.

10. Un petit garçon demande à son père :

- Papa, papa ! Pourquoi est-ce qu'on pousse notre voiture dans le ravin ?

- Tais-toi. Tu vas réveiller ta grand-mère !

11. Comment doit-on considérer une belle-mère ?

Une belle-mère, c'est comme une étoile, il faut l'admirer, mais de loin !

12. La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital.

Le téléphone sonne et le mari répond...

Le docteur : "Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous !"

La femme juste derrière le mari : "Oh, mon Dieu... Qui est-ce ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?"

Le mari : "C'est le docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison !"

13. Deux amis discutent :

- Crois-tu à la vie après la mort ?

- Non, je n'y crois pas et toi ?

- Ben... Je n'y croyais pas, mais depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

14. Pourquoi les marins se marient-ils ?

Pour avoir une belle-mère (belle mer).

15. Le pharmacien dit à son client :

- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance !

- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?

16. Tiens, tu as fait couper la queue du chien ?

"Oui, ma belle-mère vient réveillonner à la maison et je ne voudrais pas qu'elle puisse croire qu'il est content de la voir."

17. C'est le printemps.

Deux gars sur un banc discutent :

- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit !

- Ne déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

18. Un homme braque une banque.

Il tient tout le monde en respect avec son arme et exige l'accès au coffre.

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux, et lui demande :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :

"0ui, vous avez..."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est tué.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui, droit dans les yeux, et lui repose la même question :

"Tu as vu quelque chose ?"

Et le client répond :

"Moi non. Mais ma belle-mère qui est juste là, elle a tout vu !"

19. Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route.

Il fait un écart pour l'éviter et écrase une poule.

Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan :

- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...

- Alors vous, les bêtises, vous les accumulez, vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...

20. C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.

L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :

"Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement..."

21. Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs tous masculins.

Un touriste dit : "Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m'attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu'une femme ait le plaisir de faire du ski nautique."

Un homme répond : "Pas du ski nautique, le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !"

22. Au zoo :

- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !

- Ce sont vos crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver

23. Dans un petit village, un âne, d'une ruade, a tué la belle-mère du père Antoine.

Beaucoup De monde suit le corbillard.

Le curé s'approche du père Antoine :

- C'est bien consolant de voir que votre belle-mère était si aimée !

- Ne croyez pas ça, mon père, ils sont tous venus pour m'acheter mon

24. Une femme rentre à la maison, et dit à son mari.

"C'est terrible, ma mère devient presbyte."

Le mari répond : "Ca va devenir intenable, elle était déjà casse-couilles."

25. Un homme rentre du boulot.

Sa femme lui dit : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, ma mère est morte."

L'homme répond : "Quelle est la mauvaise nouvelle ?"

26. Quelle est la différence entre un terroriste et une belle-mère ?

Avec un terroriste, on peut parfois parlementer!

27. Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?

5 kg avec l'urne.

28. Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal ?

Oui, si on enveloppe le journal avec un fer à repasser !

29. Quelle est la différence entre une belle-mère et un bulldog ?

Le rouge à lèvres.

30. Quelle est la meilleure caresse que l'on peut attendre de sa belle-mère ?

Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle).

31. Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :

- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.

- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?

- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

32. Comment distinguer les bons champignons des mauvais ?

Servez-les à votre belle-mère. Si elle tombe malade, c'est qu'ils sont bons.

33. C'est un homme qui marche derrière deux corbillards en pleurant.

Il est suivi par une file d'autres hommes.

Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui :

- Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Dans le premier corbillard, il y a ma femme, qui a été tuée par mon chien.

- Et dans le second ?

- Il y a ma belle-mère qui a été tuée par mon chien.

- Ah oui, et il est à vendre votre chien ?

- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...

34. Ma belle-mère est morte la semaine dernière.

Toutes mes condoléances.

Et qu'est-ce qu'elle avait ?

Oh, pas grand-chose, une table et deux

35. Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau :

"La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu" :

Orage, grêle, brouillard, et même de la neige !

- Ah ! Et la deuxième semaine ?

- Alors là, ça s'est gâté !

- Comment ça ?

- Ma belle-mère est arrivée...

36. Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille ?

A peu près 25 kg.

37. Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre accourt avec une bouteille de whisky et la lui jette en ricanant : "Tenez, buvez, ça vous remontera !"

38. Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :

- Qui était-ce ?

- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !

- Ah bon ? Ca va mieux alors

39. Quelle est la différence entre une belle-mère et une télévision ?

Sur une télévision, on peut couper le son.

40. Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?

Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

41. Quelle est la différence entre une belle-mère et le chocolat ?

Le chocolat constipe, la belle-mère fait...

42. Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

43. Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?

Si ta belle-mère est en train de se noyer : C'est un accident.

Si tu la sauves : C'est une catastrophe.

44. Je suis étonnée que tu mettes tant de fleurs sur la tombe de ma mère.

C'est pour être sûr qu'elle ne puisse pas soulever la dalle le jour de la résurrection des morts.

45. Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :

"Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi, très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois."

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

"Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain."

46. Comment dit-on en anglais :

"Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?"

Réponse : yessssss.

47. Tu sais en allant au marché, j'ai trouvé ce que cherchais depuis longtemps.

- Quoi papa ?

- J'aime beaucoup cuisiner la tête de mouton, mais il rare d'en trouver.

- Alors tu l'as cuisinée ?

- Oui, elle est encore au four.

Le fils regarde, voit la tête de mouton avec toutes ses dents, il la prend en photo et l'envoie à sa belle mère en disant :

"Choisis parmi ces dents, pour remplacer celles qui te manquent !"

48. Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère ?

La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre !

49. Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas 1 an !

- Si, si ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

50. Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.

Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :

"Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?"

La belle-mère, voulant plaisanter :

"Oh, en bien jusqu'à ce que vous soyez fatigués de me voir."

Le gendre :

"Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café."

51. Pendant une croisière, une tempête éclate.

Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une vieille dame et dit :

"Ne restez pas là madame, une vague pourrait vous emporter..."

Un homme à coté se retourne et dit au marin :

"Non mais dites donc, vous pouvez vous occuper de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !"

52. La femme d'Émile appelle son mari.

- Émile ?

- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?

- L'autre jour j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est-ce que tu en as fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

53. Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :

Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?

Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

54. Quelle peine encourt-on pour bigamie ?

Deux belles-mères.

55. Le pharmacien au client :

Ah non Monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance !

Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?

56. Quel bout de la corde envoie-t-on à sa belle-mère qui se noie ?

Réponse : Les deux.

57. Ça fait 5 ans que je n'ai pas parlé à ma belle-mère.

Comment ça ?

"Je ne veux pas l'interrompre."

58. S'il vous plaît docteur, débranchez-la !

Il n'y a plus d'espoir ! Je ne veux pas qu'elle souffre plus longtemps !

Docteur : "Mais enfin monsieur. Cela fait seulement 5 minutes que votre belle-mère est dans le coma."

59. C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens, Gilbert, ça va ?

- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...

- Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?

- BOF, trois fois rien : Une table, un buffet...

60. Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ?

Sur une télé, on peut couper le son.

61. Deux personnes discutent :

- Pour Noël j'ai acheté un bout de terrain à ma belle-mère.

- Original ton cadeau.

- Oui c'est vrai, mais je l'ai pris pas trop long, pas trop large, mais superprofond !

62. On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.

Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :

"Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?"

Et l'autre lui répond en pleurant :

"Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !"

63. Quelle est la différence entre le soleil et ta belle-mere ?

Aucune. Toutes les deux on les voit de loin.

64. Après un repas de famille, la femme s'inquiète à savoir que son mari n'aime pas sa famille.

L'homme tente de la convaincre :

"Voyons chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tienne. Ce n'est pas vrai ! La preuve... j'aime bien mieux ta belle-mère que la mienne !"

65. Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :

"Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime."

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.

Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :

"Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime."

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :

"Depuis le temps que j'attendais ca."

Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

"Merci de la part de ton beau-père qui t'aime."

66. Pourquoi un marin veut-il absolument se marier ?

Pour avoir une belle-mère (belle mer).

C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.

Il dit au planton de service :

- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.

- Vous avez une photo ?

Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.

- Mais, ce n'est pas la même personne ?

- Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

Un homme raconte à son collègue ses vacances :

- La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté...

- Et qu'est ce qui s'est passé ?

- Ma belle-mère est venue...

Deux amis discutent :

- Crois-tu à la vie après la mort ?

- Non, je n'y crois pas et toi ?

- Ben... Je n'y croyais pas, mais depuis que ma belle-mère est morte. Je revis.

67. Quelle est la différence entre une baleine et une gentille belle-mère ?

Aucune, les deux sont en voie d’extinction !

68. Quand on achète une maison, on regarde les poutres :

Quand on prend une femme, il faut regarder la mère.

69. Oh dis donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d’incroyable.

La grosse pendule du salon est tombée par terre.

Un peu plus tôt et maman l’aurait reçue sur la tête !

Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c’est dommage.

70. Une femme rentre à la maison et dit à son mari :

- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l’ophtalmo avec ma mère, il paraît qu’elle est presbyte !

- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu’elle est casse-couilles !

71. Un couple et la mère de l'épouse vont se baigner.

La belle-mère se noie.

Furieuse, la femme engueule son mari :

- Salaud ! Je t'ai observé. Tu n'as rien fait pour sauver ma mère !

- Ben si... Je lui ai lancé une corde !

- Oui, mais tu lui as lancé les deux bouts !

72. Un gars se place devant sa belle-mère, son smartphone à la main.

Il lui dit :

- Souriez, belle-maman. Je vais vous prendre en photo !

- Oh, ça c’est gentil. Mais que voulez-vous faire de cette photo ?

- Je vais la mettre en fond d’écran sur mon smartphone.

- Merci. C’est pour m’avoir toujours avec vous ?

- Non, c’est pour éviter qu’on me le vole !

73. À cause des grévistes, ma belle-mère ne pourra pas venir à mon anniversaire.

TENEZ BON LES GARS !

74. Une femme dit à son mari :

- Tu n’es vraiment pas sympa. Personne ne t’a vu à l’enterrement de maman !

- Mais enfin, chérie, tu sais bien que j’ai énormément de travail en ce moment.

- Oui, et alors ?

- Et tu sais aussi que pour moi, le travail passe avant l'amusement !

75. Ma femme vient de m'annoncer que pour Noël, à midi, on aurait ma belle-mère.

Franchement, j'aurais préféré de la dinde et du foie gras !

76. Un homme traîne devant chez lui et voit son voisin arriver, couvert de griffures.

Il lui demande alors : "Dis donc mon vieux vous en faite une de ces têtes, que vous est il arrivé ?"

Il répond : "Je me suis rendu à l'enterrement de ma belle mère"

L'homme rétorque : "Mais cela n'explique pas ces griffures"

"Bah le problème c'est qu'elle ne voulait pas..."

77. Une vieille dame visite un château médiéval, en compagnie de sa fille et de son gendre.

À un certain moment, elle se trouve tout près du guide.

Elle lui demande discrètement :

- Dites-moi, monsieur, allons-nous visiter des oubliettes dans ce château ?

- Bien sûr madame, c'est même le point le plus intéressant de la visite !

- Dans ce cas, je vous demanderais de bien vouloir ne pas me quitter des yeux, à ce moment-là, s'il vous plaît.

- C'est entendu, madame. Mais pourquoi me demandez-vous cela ?

- Cette visite est une idée de mon gendre, et je trouve qu'il a beaucoup, beaucoup insisté pour qu'on vienne ici !

78. Un gars demande à son voisin :

- C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ?

- Ben oui, c’est vrai.

- Et... Votre appartement a été inondé, alors ?

- Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !

79. Un homme demande à un architecte de lui construire une maison seulement des pièces rondes, donc sans aucun angle.

L’architecte, surpris, accepte la proposition.

Une fois la maison construite, l’architecte demande à l’homme :

- Quelle est donc la raison qui vous a poussé à choisir une maison sans angle ?

- C’est très simple, ma belle-mère m’a dit que même un coin chez moi lui suffisait.

80. Un gendre dit à sa belle-mère :

- Alors, belle-maman, toute la famille va fêter vos 60 ans. Qu'est-ce qui vous ferait le plus plaisir pour l'occasion ?

- J'aimerais que mon plus vieux rêve se réalise !

- Ben... C'est quoi, votre plus vieux rêve ?

- Qu'un matin on vienne sonner à ma porte, et qu'on m'emmène vers une destination inconnue !

- Holà ! C'est plutôt bizarre comme rêve ça. Non ?

- Et pourquoi serait-ce bizarre ?

- Cela se faisait beaucoup en 39-45, mais personne ne souhaitait que ça lui arrive !

81. "Belle-maman, vous m'inquiétez quand vous regardez la série "Esprits criminels" !

- Pourquoi ça ? Je ne suis pas la seule à regarder cette série.

- Oui, mais vous, vous prenez des notes !

82. Une belle-mère montre des photos de sa jeunesse à son gendre.

Il s'arrête sur une des photos et dit :

- Vous étiez bien jolie, sur cette photo, belle-maman.

- Merci. On ne me reconnaît pas, hein ?

- Oui, c'est un peu ce que je voulais dire !

83. Un gars rencontre un pote qu'il n'a pas vu depuis un bout de temps :

- Salut Arthur. Dis donc, tu fais grise mine. Que se passe-t-il ?

- Il y a quelque temps, le médecin a dit à ma femme que sa mère ne vivrait pas plus de trois mois !

- Je suis désolé, et je comprends mieux. Tu es anxieux n'est-ce pas ?

- Oh ben oui, elle a déjà cinq jours de retard !

84. Un gars emmène sa belle-mère faire ses courses au supermarché, à contrecœur.

Au rayon vaisselle, elle prend un vase en main, qui lui échappe et se brise.

Elle ramasse les morceaux et les met dans son caddie.

Le gendre demande :

- Pourquoi mettez-vous les morceaux dans votre caddie ?Personne n'a rien vu !

- Moi, quand je casse, je paie !

- Bon, alors je vais demander à une vendeuse s'il y a un rayon "couilles". Vous pourrez peut-être m'en offrir une nouvelle paire !

85. En visite chez sa fille, une femme demande à son gendre :

- Ça vous dérange si je fume ?

- Non, je m'en fous. Vous pouvez même brûler !

86. Une jeune femme accouche de son premier enfant.

Sa belle-mère, qui ne l'apprécie pas, vient quand même la voir à la maternité, mais elle ne peut s'empêcher de sortir une vacherie :

- Vous savez, ma fille, je trouve que votre enfant ne ressemble pas beaucoup à mon fils !

Alors, la jeune maman soulève le drap du lit et sa chemise de nuit, en disant : "Regardez, belle-maman, ça c'est une foufoune ! Ce n'est pas une photocopieuse !"

87. Deux copains discutent :

- Tu sais, j'ai une belle-mère sacrément tenace !

- Ah ? Comment ça ?

- Qu'est-ce qu'elle peut s'accrocher. Elle a mis plus de six mois pour quitter la maison !

- Et... Elle est repartie chez elle, alors ?

- Non, c'est nous qui habitons chez elle !

88. Une discussion :

- Salut. Oh, ça n'a pas l'air d'aller !

- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.

- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère !

- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte !

89. Je me rapelle de ma dernière ballade en forêt avec ma belle-mère.

Je l'avais trouvé touchante quand je l'ai vu courir... Dans le rétroviseur de ma voiture !

90. Un jour ma belle-mère a dit à ma femme :

- Si j'entends encore un de tes enfants pleurer, je ne remets plus jamais les pieds dans cette maison !

Du coup j'ai mordu un de mes fils.

91. Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau.

Elle lui dit :

- Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ?

Il lui répond :

- Vous m'avez bien donné votre fille...

92. Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture.

Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit :

- Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache !

- Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose !

93. Un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédée.

Il demande à sa femme :

- Tu crois qu'il faut le dire au petit.

Sa femme lui dit :

- Oui mais pas directement.

- Comment veux-tu que je lui dise indirectement ?

- Je ne sais pas, débrouilles toi pour lui dire de façon magnifiée par exemple.

Lorsque sa femme rentre avec leur fils, l'homme lui dit : "J'ai quelque chose à te dire mon fils. C'est très important."

Le petit garçon demande alors à son père de quoi il s'agit.

L'homme répond :

"Cette année, le Père Noël est passé plus tôt que prévu."

94. Julie et Mauricette, deux lesbiennes sympas, viennent d'adopter une petite fille.

Elles la présentent à Patrick et Sophie, un couple d'amis.

Sophie dit :

- C'est merveilleux, je suis heureuse pour vous, les filles ! Toi aussi hein, Patrick ?

- Oui, bien sûr. Mais je ne voudrais pas être à la place du futur mari de cette gamine !

- Ben... Pourquoi, s'écrient les trois femmes, en chœur ?

- Parce qu'il va avoir deux belles-mères !

95. "Allo belle maman. Je vous dérange ?"

- Non, pas du tout.

- Tant pis. Je rapellerais plus tard.

96. Au tribunal :

- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir, sous l'emprise de l'alcool, tiré à deux reprises sur votre belle-mère, sans la toucher, fort heureusement. Pouvez-vous nous expliquer ce geste abominable ?

- C'est la faute à l'alcool, monsieur le juge. Je vous promets de ne plus jamais en boire une seule goutte !

- Cette décision est fort louable, monsieur ! Mais n'est-ce pas là, qu'une simple promesse d'ivrogne ?

- Pas du tout. Je suis du genre à toujours tirer les bonnes leçons des situations délicates, monsieur le juge. Je peux vous jurer que, pour moi, l'alcool c'est fini ! Car c'est bien à cause de lui que, ma belle-mère, je l'ai loupée !

97. Un gars entre dans une parfumerie et demande :

- Je voudrais un grand flacon de Chanel N° 5, svp.

- Bien, monsieur. Je vous fais un emballage cadeau ?

- Oui, c'est pour ma belle-mère.

- Elle a bien de la chance, votre belle-mère !

- Oui... Tout compte fait, mettez m'en un deuxième, svp.

- C'est pour votre femme ?

- Non, c'est encore pour ma belle-mère.

- Excusez-moi, monsieur, je ne comprends pas bien...

- Ben, c'est simple. La semaine dernière, je l'ai entendu dire à ses filles qu'elle donnerait la moitié du reste de sa vie pour un grand flacon de Chanel N° 5 !

98. La veille de l'anniversaire de leur belle-mère, ses trois gendres prennent l'apéro ensemble.

Rémy demande à Jérôme et Francis ce qu'ils ont acheté pour la belle-doche.

- Je ne suis pas très riche, répond Jérôme ! Alors j'ai acheté une chaînette en plaqué or et un pendentif. En plus, je vais lui offrir un foulard. Comme ça, si la chaînette ne lui plaît pas, elle pourra la cacher avec le foulard, pour sortir ! Et vous ?

- Moi, je vais lui offrir une montre, répond Francis. Ainsi qu'une paire de gants très longs. Ça lui permettra de masquer la montre si par malheur elle ne lui plaisait pas ! Et toi, Rémy ?

- Oh ben moi, j'ai acheté une paire de boucles d'oreilles. En bonus, elle aura droit à un préservatif !

- Un préservatif ? S’exclament ses deux beaux-frères. Mais pourquoi un préservatif ?

- Ben, si elle n'aime pas mes boucles d'oreilles, elle n'aura qu'à aller se faire enculer !

99. C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre.

Soudain elle tombe du pont et atterrit dans l'eau.

Elle se met à crier :

"Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !"

Et son gendre lui répond :

"Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !"

100. Deux gars, qui ne se connaissent pas, viennent d'être jugés et condamnés à la prison.

Ils entrent le même jour à la maison d'arrêt, et ils sont mis dans la même cellule.

L'un dit :

- J'ai fait une escroquerie et j'ai pris 10 ans. Et toi ?

- Moi, j'ai fait du secourisme, et j'ai pris 20 ans !

- Mais c'est impossible ! On ne met pas les gens en prison pour avoir fait du secourisme !

- Mais si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai mis un garrot autour du cou !

101. Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël.

Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière.

Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile.

Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame.

Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère.

Elle lui dit :

- Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère ? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ?

- Ben, non, vous n'avez même pas utilisé celui de l'année dernière.

102. Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie.

Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.

Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant.

La femme lui dit : "Chéri, ce que tu as fait pour moi est magnifique ! Que puis-je faire pour te remercier ?"

Le mari : "Rien, rien, chérie. Ça me fait tellement plaisir de voir ta mère t'embrasser sur la joue."

103. Une sortie belles-filles, belles-mères est organisée.

Les belles-filles montent dans un bus et les belles-mères dans un autre bus.

Le bus des belles-mères a un accident.

Toutes les belles-filles sont heureuses sauf une.

Une d'entre elles lui demande :

- Pourquoi pleures-tu ? Tu n'es pas heureuse que ta belle-mère soit morte ?

Elle répond :

- En faite elle a raté son bus !

104. Un homme présente à sa mère la femme qui va épouser, mais pour cela, il vient chez sa mère avec trois femmes, une avec une robe bleue, une avec une robe rouge, et la dernière avec une robe rose.

À la fin de la soirée, l'homme raccompagne les trois femmes chez elles, puis revient chez sa mère et lui demande :

- Alors tu as trouver la femme de ma vie ?

- Oui c'est celle qui avait la robe bleue !

- Mais, comment t'as deviné ?

- Je sais pas mais, je l'aime pas du tout.

105. Au tribunal :

- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir porté un violent coup de pied dans le ventre de votre belle-mère.

Comment expliquez-vous ce geste odieux ?

- C'est de sa faute, monsieur le juge, elle n'avait qu'à pas se retourner.

106.

Le gendre : "Belle-mère j'adore vos dents..."

La belle-mère : "Merci !"

Le gendre : "Car le jaune est ma couleur préférée !"

107. C'est un gars qui n'arête pas de fixer sa belle-mère.

La belle-mère dit :

- Pourquoi tu me regardes ?

- Car j'ai le hoquet.

- Et alors ?

-Bah... J'essaye de me faire peur...

108. Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.

Avec un sourire aux lèvres, il lui dit :

- J'ai invité ma chérie et deux de ses copines demain pour prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois je vais épouser.

La mère accepte.

Le lendemain il revient avec trois jolies filles.

Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement le jeune homme demande à sa mère :

- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?

- Bah c'est facile c'est celle du milieu.

- Waouh, c'est super, comment tu as deviné ?

- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs.

109. Une femme rentre après des jours d'absences :

- Alors chéri comment va notre chat ?

- Il est mort en s'étouffant avec ses croquettes.

- Mon Dieu c'est pas vrai ! En plus tu aurais pu me le dire autrement ! Par exemple : Il était en train de marcher tranquillement sur la rampe du balcon et il est tombé !

La femme pleure mais continue :

- Sinon comment va ma mère ?

- Oh, ben elle était en train de marchait tranquillement...

110. Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.

Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :

- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !

111. Pourquoi le cercueil d'une belle mère ne peut pas être intérieur cuir ?

Parce qu'il y'a déjà de la peau de vache dedans.

112. C'est une femme qui demande à son beau fils :

- Quel âge me donnez-vous ?

- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...

- Oh ! Mais vous me flattez !

- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

113. Un belle mère très belle et très sexy est assise dans son salon avec le fiancé de sa fille.

Elle lui dit :

- Je sais que tu me trouves attirante et moi j'ai envie de toi, je te donne 5 min pour me rejoindre dans la chambre.

Le mec se lève et sort précipitamment de la maison en direction de sa voiture.

Dehors toute sa belle famille l'attend et son futur beau père lui dit : "Ah tu es vraiment digne de notre fille, c'était un test !"

Le mec se dit alors : "Ouf heureusement que j'avais mes préservatifs dans la voiture !"

114. Quels sont les points communs entre un pruneau et une belle-mère ?

C'est tout fripé et sa fait chier !

115. Pourquoi les hommes ne boivent jamais d'alcool en présence de leur belle-mère ?

Parce qu'ils ont peur de la voir en double.

116. Comment faire pour tester un nouveau pont ?

On met toutes les belles-mères sur le pont : S'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

117.

118. J'ai remis le chauffage chez ma belle-mère...

Je n'ai aucune confiance en la canicule.

À votre tour...

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