Les 126 Meilleures Blagues Courtes et Drôles Pour Enfants.

Envie de rigoler avec vos enfants ?

Grâce à des blagues courtes, drôles et faciles à comprendre ?

C'est une bonne idée pour rire en famille et partager des moments de bonheur simples.

J'ai sélectionné pour vous les blagues les plus rigolotes pour enfants que j'ai testées et approuvées avec mes deux mômes de 3 ans et 7 ans.

Que vos enfants soient en maternelle, en primaire ou même au lycée, chaque blague a été choisie pour les faire sourire.

Voici les 147 meilleures blagues et devinettes pour les enfants. Regardez :

1. Qu'est-ce que se disent deux chiens qui se rencontrent à Tokyo ?

Ils se jappent au nez.

2. Pourquoi un chat aime bien se faire photographier ?

Parce qu'on lui dit "souris" !

3. Quel est le gâteau le plus rapide ?

L'éclair !

4. Qu'est-ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson scie ?

La planche.

5. Pourquoi les cahiers de mathématiques sont-ils tristes ?

Parce qu'ils ont trop de problèmes.

6. Quelles sont les villes de France qui, une fois réunies, donnent 21 ?

Troyes, Foix, Sète. (7x3 = 21).

7. Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ?

Un chameau qui s'est perdu.

8. Qu'est-ce qui tombe sans tomber ?

La nuit.

9. Qu'est-ce qui est vert et qui saute d'arbre en arbre ?

Un écureuil en survêtement.

10. Comment peut-on réduire le niveau de pollution dans les écoles ?

En utilisant des crayons sans plomb.

11. Pourquoi un athlète court-il autour de son lit ?

Pour rattraper le temps perdu !

12. Sais-tu quel est l'animal le plus léger au monde ?

La palourde (pas lourde)

14. Quelle est la différence entre un thermomètre et un maître d'école ?

Aucune. On tremble quand ils affichent zéro.

15. Que veut dire P.S.G. ?

Pépé Sauve Ginette

16. Que veut dire W.C.?

Willy Crie

17. Que veut dire B.N.P. ?

Bruno Né avec la Peur.

18. Que veut dire E.D.F. ?

Éducation De Femmes

19. Que veut dire R.P.R. ?

Reviens Pépé Revient

20. Que veut dire G.D.F. ?

Grand Défaut de France.

21. Qu'est-ce que ça donne un pou qui tombe sur une cloche ?

Un pou-ding = poudding

22. Qu'est-ce qui est rouge et qui saute de branche en branche ?

Tarzan qui est somnambule avec un pyjama rouge !

23. Quel est l'animal le plus âgé ?

Le mouton (parce qu'il est lainé).

24. Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre ?

Il n'y en a pas. On en a tous entendu parler, mais on n'en a jamais vu !

24. Qu'est-ce qui est jaune et qui est dans l'arbre ?

La voiture du facteur qui a raté le virage.

25. Gai et Pagaie sont dans un bateau, qui est-ce qui rame ?

Pagaie, c'est une rame.

26. De quelle forme sont les maisons où habitent les fantômes ?

Elles sont en forme de T, en T (hantées)

27. À quelle question ne peut-on jamais répondre ?

- Dors-tu ?

28. Qu'est-ce qui est jaune et qui tourne très très vite ?

Une banane dans une laveuse.

29. Pourquoi la cigale de Jean de la Fontaine va-t-elle danser ?

Pour ne pas avoir de fourmis dans les pattes.

30. Quelle est la différence entre Paris, Virginie et l'ours blanc ?

Aucune, parce que Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul, et l'ours blanc est maître au pôle.

31. Il y a un coq qui pond un œuf sur le toit. De quel côté l'œuf va-t-il tomber ?

Nulle part, un coq ne peut pas pondre !

32. Le premier astronaute a fait le premier pas sur la lune qu'est-ce qu'il a fait ensuite ?

Il a mis son deuxième pied.

33. Quel est le numéro de téléphone d'une poule ?

4.4.4-1.9.1.9

34. Sur une branche d'arbre il y a 10 oiseaux. Un chasseur vient et tire sur un oiseau. Combien reste-t-il d'oiseaux sur la branche ?

Aucun, parce que pendant que le chasseur a tiré sur un oiseau les autres ont eu tellement peur qu'ils se sont sauvés.

35. Vincent a mille bœufs dans le champ. Combien y a-t-il de pattes et de queues ?

Quatre pattes et une queue (il a "mis-le" bœuf dans le champ)

36. Quelle est la différence entre un verre d'eau et un grateux ?

Un verre d'eau c'est pour boire et le grateux n'en donne pas (de "pourboire").

37. Quel est le jour le plus savant ?

Le 7 août ! (le "sait tout")

38. Deux tomates traversent la rue, l'une des deux se fait écraser, l'autre lui dit :

Tu viens Ketchup !

39. C'est un petit qui va acheter du fromage et trouve une pièce par terre.

Une dame lui dit qu'il a trouvé sa pièce et le petit lui répond :

Eh ! Ton fromage, il est pas troué !

40. Nicolas demande à son père : "Dis papa, quel âge avait-il, le petit Robert, quand il a écrit son dictionnaire ?"

41. Un avion dit à une hélice : "Arrête de tourner comme ça ! Tu me donnes le vertige !"

42. Une locomotive à vapeur demande à une locomotive électrique : "Ça fait longtemps que vous avez arrêté de fumer ?"

43. Deux grains de sable se promènent dans le désert. Au bout d'un moment, l'un dit à l'autre : Tu crois qu'on est suivi ?

44. Deux escargots rencontrent une limace.

L'un d'eux dit : "Tiens ! Une nudiste !"

45. Combien font trois et trois ? Demande l'instituteur.

"Match nul, Monsieur !"

46. Une dame dit à un serveur : "Vous servez des nouilles ?"

Il lui répond : "Oui, nous servons tout le monde."

47. "Maxime", dit sa mère !

- Je t'ai dit combien de fois de ne pas mettre ton index dans ton nez !

- Alors puis-je mettre mon petit doigt ?

48. Monsieur Samuel demande à son voisin qui arrive de la pêche :

- Qu'est-ce que tu as attrapé ?

- Bah... des poissons !

49. La mère de Toto demande à son instituteur :

- Pourquoi mon fils n'a que des zéro ?

- Parce qu'il n'y a pas de note en-dessous.

50. La mère de Toto lui dit un jour :

- Enfin, Toto, que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table ?

- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer !

51. La mère de Toto lui demande d'aller acheter du cochon.

Mais, en y allant, il répète toujours "cochon" pour ne pas oublier.

Quand il se cogne à un pilier, il répète alors "torchon".

Arrivé chez le boucher, il lui demande un torchon.

Le boucher lui dit qu'il doit se tromper.

Une dame arrive alors et Toto se met à roter et la dame lui dit :

"cochon !"

Alors, Toto lui dit : Merci Madame, j'ai retrouvé le mot que j'avais oublié. Monsieur le boucher je voudrais du cochon.

52. Le prof d'Italien demande à Camille :

- Comment dit-on "le chat" en Italien ?

- "Il gatto" monsieur, répond Camille !

- Très bien ! Et comment appelle-t-on l'ascenseur ?

- Avec le bouton, s'écrie Toto.

53. Toto est dans la grande section à la maternelle.

Il rentre de l'école et dit à sa mère :

- Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.

- Mais, c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?

- Elle a juste dit : "Merci mon Dieu !"

54. Toto est à la piscine, il plonge admirablement.

L'un de ses copains lui demande :

- Comment as-tu appris à si bien plonger ?

- Bah... Quand j'étais petit mon père me mettait un sac plastique sur la tête, il m'accrochait les jambes avec une corde et il me jetait dans l'eau.

55. Pendant le repas, Toto demande à sa mère :

- Est-ce que je peux parler ?

- Non Toto, on ne parle pas à table.

À la fin du repas, la mère lui dit :

- Maintenant, tu peux parler !

- Trop tard, répond Toto, je voulais juste te dire qu'il y avait un asticot dans la salade.

56. Un enfant voit pour la première fois un champs avec des vaches.

Il se tourne vers le fermier :

- Elles sont belles vos vaches. Mais elles doivent vous coûter drôlement cher en chewing-gum !

57. La maîtresse demande à Grégoire :

- Pourquoi n'as-tu pas tes affaires ?

Grégoire répond : "Mes parents n'achètent que ce qui est en promotion."

58. La maîtresse dit :

- Quand je dis "j'étais belle", c'est le passé. Quand je dis "je suis belle", c'est quoi Julien ?

- Un mensonge, maîtresse !

59. Le professeur demande à Rita : "Combien y-a-t-il de lettres dans l'alphabet ?"

Rita répond : "Huit"

- Pardon ?

- Mais oui, a-l-p-h-a-b-e-t !

60. Au cinéma, un monsieur demande 2 places.

- Pour Roméo et Juliette ? Demande la caissière.

- Non, c'est pour ma femme et moi.

61. Jean sort de la piscine.

- Alors, l'eau était bonne ?

Jean répond : "Comment veux-tu que je le sache, je n'y ai pas goûtée."

62. Marie est en train de laver la fenêtre avec son mouchoir.

Soudain sa maman lui dit :

- Un mouchoir ce n'est pas fait pour laver la fenêtre...

- Mais si maman, c'est un mouchoir à carreaux !

63. Deux dames se rencontrent :

- Alors comment va votre bébé ?

- Oh très bien ! Il marche depuis trois mois.

- 3 mois ! Il doit être rendu loin !

64. Une femme dit à un docteur :

- Docteur, mon mari se prend pour un frigidaire !

- Mais, c'est pas grave, Madame !

- Oui, mais il dort la bouche ouverte et la petite lumière m'empêche de dormir.

65. Le grand-père dit à Julien :

- Est-ce que tu apprends de nouvelles choses à l'école ?

- Bien sûr, aujourd'hui, nous avons appris les additions.

Content de lui, le grand-père dit :

- Alors, peux-tu me dire combien font 2+5 ?

- Ça fait 7, papy.

- Excellent ! Tiens donc, je vais te donner 7 bonbons.

- Euh... je me suis trompé pépé, ça fait 25 en fait.

66. Martin dit à Étienne :

- Je suis allé en camping en fin de semaine avec mon oncle.

- As-tu aimé ça ?

- Oh oui ! On a même fait du feu avec 2 bouts de bois.

- Pour de vrai ?! Il paraît que c'est très difficile !

- Pas quand un des 2 bouts de bois est une allumette...

67. Deux fous se promènent dans le désert.

L'un deux transporte une portière de voiture.

L'autre lui demande :

- Tu as vraiment besoin de ça !

- Bien sûr ! Car quand j'aurais trop chaud, j'ouvrirais la vitre !

68. C'est trois gars qui se promènent dans la rue.

Il commence à pleuvoir et vient un orage.

Par malheur, ils sont trop loin pour retourner chez eux.

Ils voient au loin une ferme et ils vont demander au fermier s'ils peuvent coucher dans le foin.

Le fermier dit : "Oui, mais il n'y a pas assez de place pour tout le monde dans le foin ! Il y en a un des trois qui doit aller avec les cochons."

Le premier y va. Deux heures plus tard, le premier revient et dit :

"Quelqu'un veut aller avec les cochons, ça pue trop !"

Le deuxième y va. Deux heures plus tard, il revient et dit :

"Quelqu'un veut aller avec les cochons, ça pue trop !"

Le troisième y va. Cinq heures plus tard, cinq petits cochons arrivent et disent :

"Quelqu'un veut aller coucher avec l'autre, ça pue trop."

69. Eric rentre de l'école tout content.

Son père lui demande :

- Qu'as-tu pour être si content ?

- J'ai répondu à la question de la maîtresse !

- Et qu'elle était cette question ?

- Qui a posé une punaise sur ma chaise ?

70. Julien demande à sa mère :

- Quand on est mort, on devient poussière ?

- Oui, pourquoi ?

- Il y a un mort sous mon lit.

71. Un juge demande à l'accusé :

- Vous maintenez n'avoir lancé que des tomates à la tête de votre voisin ?

- Absolument !

- Alors, comment expliquez-vous les bosses et les blessures qu'il porte ?

- C'était des tomates en conserve.

72. Dans un bal, il y a un couple qui valse depuis une demi-heure et le gars dit :

"Cela ne vous ferait rien de changer de sens ? J'ai ma jambe de bois qui se dévisse..."

73. Un professeur demande à un élève :

- Tu as un dollar et tu en demandes un autre à ton père. Combien d'argent as-tu ?

- Un dollar monsieur.

- Mais tu ne connais pas ton calcul ?

- Vous ne connaissez pas mon père ! Relève l'élève.

74. "Tu ne penses qu'au hockey", dit Guylaine en colère à son époux.

- Je parie que tu ne te souviens même pas quand nous nous sommes mariés.

- Oh si ! Je m'en souviens, rétorque-t-il. C'est le jour où les Avalanches ont battus les Canadiens 4 à 3.

75. Un professeur demande à un élève :

- Récite-moi le verbe être patient !

- Je suis patient. Tu es patient. Il est patient. Nous sommes infirmières. Vous êtes médecins. Ils sont guéris !

76. Quelqu'un en train de se noyer crie :

"Au secours ! Je ne sais pas nager !"

Un passant dit : "Moi non plus, et je n'en fais pas tout un drame !"

77. Une fourchette est amoureuse d'un couteau.

Un jour elle lui dit :

- On pourrait se rencontrer ?

- Qu'est-ce que tu dirais d'un souper...

78. La farce de la femme qui s'endort :

- Docteur, je n'arrive pas à rester réveillée.

- Même dans la journée ?

- Oui, même à mon travail.

- Qu'est-ce que vous faites comme travail ?

- Je compte les brebis.

79. Une petite fille feuillette l'album de photos de famille.

Soudain, elle demande à sa mère :

- M' man, qui c'est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes à côté de toi à la plage ?

- C'est ton papa quand je l'ai connu !

- Ah bon ? C'est mon papa ? Bah alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?

80. Mme Bouchée se rend chez son médecin :

- Docteur, je ne sais pas ce qu'il m'arrive, mais lorsque je pète, ça n'a pas d'odeur. Est-ce grave ?

Le docteur :

Et bien chère Madame, nous allons sentir pour voir si vous avez réellement un problème.

La patiente pète...

- Alors docteur...

- Madame, je crois que... L'on va vous opérer du nez !

81. Une chenille et un mille-pattes vont dans un café.

La chenille entre, mais le mille-pattes arrive une heure plus tard.

- Mais où étais tu passé ? Demande la chenille.

- Il y avait un panneau avec l'inscription : "S'essuyer les pieds avant d'entrer !" Répondit le mille-pattes.

82. Un homme qui vient d'être papa court prévenir son copain :

- Je viens d'avoir une fille !

- Et comment l'as-tu appelée ?

- Moustache à souris.

- Mais c'est idiot comme prénom !

- Et pourquoi ? Tu as bien appelé la tienne Barbara !

83. Deux femmes discutent. L'une d'elles demande :

"Toujours amoureuse de ton parachutiste ?"

L'autre répond : "Non ! Pourquoi ? Je l'ai laissé tomber !"

84. À quatre pattes sous un lampadaire, un monsieur cherche ses clés.

- Vous les avez perdues où ? Demande un passant.

- Là-bas, dit le monsieur.

- Alors, pourquoi les cherchez-vous ici ?

- Parce que c'est éclairé !

85. Un homme d'affaires très pressé, rencontre un bègue :

- Bon... bon... bon...bonjour !

- Bonjour !

- T...t...t...ta... ta... ta vu ?

- Mais oui, j'ai vu !

- Alors pourquoi t'as marché dedans ?

86. Deux filles jouent aux cartes.

L'une des deux triche, l'autre lui dit :

- Tu sais ce qui arrive aux tricheuses ?

- Oui, elles gagnent !

87. Deux arbres se disputent :

- Tu es vraiment dur de la feuille !

- Mais tais-toi donc, espèce de vieille branche !

- Vous savez combien je suis intelligent ?

- Non

- Je suis plus que très intelligent, je suis 14 intelligent !

88. Une dame à un taxi :

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !

- Madame, vous n'avez qu'à faire comme moi, fermez les yeux !

89. Le professeur de mathématiques rend les copies à ses élèves.

Il s'adresse à Alexandre :

- Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit. Tu n'as rien répondu, mais tu as juste écrit un numéro de téléphone. Pourquoi ?

- C'est celui de mon père, il est plombier.

90. Un professeur d'anglais donne un exercice à ses élèves :

- Pour demain, vous allez écrire un petit texte en utilisant les mots GREEN, YELLOW et PINK.

Le lendemain, le professeur interroge ses élèves :

- Johan, lis nous ta rédaction.

- Quand je suis rentré chez moi, le téléphone a sonné : "Green ! Green !" J'ai répondu : "Yellow !" Et comme il n'y avait personne, j'ai raccroché : "Pink !"

91. Un psychiatre veut tester un de ses patients.

Il met deux perroquets, un rouge et un vert, sur un arbre.

Il demande à son patient :

- Allez me chercher les deux perroquets.

Le malade revient, mais seulement avec le perroquet rouge.

Le docteur lui demande :

- Pourquoi n'avez-vous pris que celui-ci ?

Le patient lui répond : "Ben, l'autre n'était pas mûr."

92. Un avaleur de sabre se rend dans une mercerie et demande des aiguilles.

La vendeuse s'étonne :

- Vous faites de la couture ?

- Mais non, répond l'avaleur de sabre, je suis au régime.

93. Il y a 2 garçons qui s'en vont pêcher.

Ils ont des prénoms un peu bizarres, l'un s'appelle "Répète "et l'autre "Pète".

Pète tombe dans l'eau ! Qui est resté dans le bateau d'après vous ?

Réponse : Répète.

Il y a 2 garçons...

(La blague c'est que la personne vous dit toujours "Répète" et ce que vous avez à faire c'est de répéter !)

94. Un Mr. va chez le docteur.

Il dit : "Docteur, j'ai mal au ventre et hier j'ai mangé des huîtres pour la première fois."

Le Docteur répond : "Avez-vous vu si elles étaient fraîches quand vous les avez ouvertes ?"

Il répond : "Ah bon ! Il fallait les ouvrir ?"

95. Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite ?

Un citron pressé

96. Comment appelle-t-on un hippopotame qui fait du camping ?

Un hippocampe

97. Un pou et une fourmi font la course.

Qui gagne ?

Le pou, car il est toujours en tête

98. C'est bientôt Noël.

Le papa de Toto lui dit :

- Tu sais ce qui me ferait super plaisir pour Noël, Toto ? C’est que tu ramènes des bonnes notes à la maison.

- Trop tard, je t’ai déjà acheté des chocolats.

99. La maman de Toto s'étonne :

- Toto, pourquoi manges-tu ton pain au chocolat en te regardant dans la glace ?

- Pour avoir l'impression d'en manger deux !

100. La mère de Toto cherche sa passoire partout dans la maison, dans le garage, dans la cuisine, dans le salon...

Enfin elle finit par demander à Toto :

- Toto, tu n'aurais pas vu ma passoire ?

- Si, maman, je l'ai jetée. Elle était pleine de trous !

101. La maîtresse demande :

- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?

- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !

102. Toto rentre à la maison après l'école et dit à son père :

- Papa, je suis le premier de la classe...

- Bravo, mon garçon !

- Attends, je n'ai pas fini ma phrase. Je suis le premier de la classe en partant de la fin !

103. Quel super-héros a tout le temps peur ?

Le super-sticieux.

104. Quel est le shampoing le plus utilisé au Wakanda ?

Le Black Panthène.

105. Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cape ?

Une super glue.

106. Qu'est-ce qui est vert et qui a la chair de poule ?

Hulk quand il a froid.

107. C'est l'histoire d'une maman qui dit à son fils :

- Tu veux bien m'aider à changer ton petit frère ?

- Pourquoi ? Il est déjà usé ?

108. C'est une petite fille qui dit à sa maman :

- Maman, je suis bien née à Lille ? Oui.

- Et papa, il est bien né à Nice ?

- Oui, c’est ça.

- Et toi, maman, t’es bien née à Toulouse ?

- Oui, mais pourquoi tu me poses toutes ces questions ?

- Parce que je me dis qu’on a eu beaucoup de chance, du coup, de se rencontrer tous les trois.

109. Un jeune papa discute avec son collègue :

- Mon fils marche depuis quatre mois.

- Oh la la, il doit être loin maintenant.

110. Un bébé héron demande à son papa :

"On est des quoi nous, des tapons ?"

Son papa lui répond : "Mais non, on est des hérons, petit, pas tapons !"

111. Un petit serpent demande à sa mère :

- Maman, est-ce que je suis venimeux ?

- Non, pourquoi mon chéri ?

- Ouf, parce que je me suis mordu la langue.

112. Un enfant demande à sa maman :

Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais, nous, on est du matin ou du soir ?

113. Un enfant dit à sa mère :

- J'ai battu un record.

- Ah bon, lequel ?

- J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 à 5 ans".

114. Une maman à sa fille :

- Si tu n'es pas sage tu iras en enfer et si tu es sage tu iras au paradis.

- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

115. Un enfant rentre de l'école et dit à sa maman :

"Maman, tout le monde me dit que j'ai des grandes oreilles !"

Sa mère lui répond : "Mais non mon lapin !"

116. Quel est le comble pour un marchand de fruits ?

C'est de tomber dans les pommes.

117. Quel est le comble pour un sourd ?

C'est de ne s'entendre avec personne.

118. Quel est le comble pour une brosse à dent ?

Être de mauvais poil.

119. Quel est le comble pour un coq ?

Avoir la chair de poule.

120. Quel est le comble pour un glaçon ?

Fondre en larmes !

121. Quel est le comble pour un kangourou ?

Avoir des poches sous les yeux.

122. Dans la cour de récréation, deux copains discutent :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- Bah, commence par la mauvaise…

- La mauvaise nouvelle, c'est que j'ai oublié la bonne !

123. Une mère entre dans la chambre de son fils :

- Jacques, réveille-toi ! Il faut que tu ailles au lycée !

- Je veux pas y aller, ils sont tous méchants là-bas !

- Ne fais pas l'enfant, c'est quand même toi le proviseur...

124. Pourquoi les élèves ont-ils mangé leur cahier ?

Parce que leur prof leur a dit que ça serait du gâteau !

125. Deux enfants vont à l'école.

Ils passent devant un panneau :

"Ralentir, école primaire."

L'un d'eux dit : "Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant ?"

126. Le prof de Martin demande :

- Martin, connais-tu la différence entre le soleil et ton devoir de maths ?

- Non monsieur.

- Eh bien, le soleil est un astre... et ton devoir est un désastre !

127. Un petit canard marche au bord d'un étang.

Il voit une affiche sur laquelle il est écrit "baignade interdite".

Et pourtant, il saute à l'eau.

Pourquoi ?

Tu as déjà vu un canard qui sait lire, toi ?

128. Il fait nuit et deux enfants discutent.

- Crois-tu qu'il y a des gens sur la Lune ?

- Oui, bien sûr ! Regarde : La lumière est toujours allumée !

129. Comment un éléphant fait-il pour monter sur un arbre de 20 mètres de haut ?

Il monte sur un arbre de 30 mètres de haut et il saute !

Et comment fait-il pour descendre ?

Il s'assied sur une feuille et il attend l'automne...

130. Pourquoi l'éléphant est-il gros, grands et gris ?

Parce que s'il était petit, rond et blanc, ce serait un cachet d'aspirine !

131. Que dit un zéro à un huit ? Belle ceinture !

132. Pourquoi les chats n’aiment-ils pas l’eau ? Parce que dans l’eau, minet râle !

133. Comment appelle-t-on un chat qui fait des blagues ? Un chat-pitre !

134. Un voleur s’introduit dans une maison.

Il prend la télévision, des bijoux, de l’argent...

Lorsqu’il s’apprête à partir, une voix enfantine lui demande :

"Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ? "

135. Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

136. Une mère et son fils.

- Pierre, où est ton frère ? 

- Je l’ai mis dans le frigo 

- Mais t’es fou, il va attraper froid ! 

- T’en fais pas, j’ai fermé la porte.

137. Le soir de Noël, deux saucisses se retrouvent dans une casserole.

L’une dit alors : "Il fait chaud non ?"

L’autre se met à crier : "Oh mon dieu, au secours ! Une saucisse qui parle !"

138. Un petit garçon appelle sa grand-mère pour lui souhaiter un joyeux Noël :

- Allo, qui est-ce ? Demande la grand-mère.

- C’est ton petit fils.

- Je ne t’avais pas reconnu, lui dit-elle.

- C’est normal je me suis fais couper les cheveux.

139. Pendant les vacances de Noël, un touriste français visite un château en Écosse.

Un peu impressionné par ce lieu qui lui semble hanté, il demande à son guide :

- Avez-vous déjà vu un fantôme dans ce château ?

- Non, jamais. Et pourtant j’y habite depuis 400 ans.

140. Un chat prend un autre chat en photo :

- Souris !

- Où ça, où ça ?

141. La mère de Toto râle après son fils :

- Tu es encore devant l’ordinateur !

- J’ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.

142. Le professeur demande à Toto :

- Toto, 3 et 3 ça fait combien ?

- Match nul monsieur !

143. Un voleur s’introduit dans une maison.

Il prend la télévision, des bijoux, de l’argent... Lorsqu’il s’apprête à partir, une voix enfantine lui demande :

"Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?"

144. Comment faut-il ranger les pains au chocolat dans une boulangerie-pâtisserie ?

Par ordre décroissant (des croissants) !

145. Un chat se met à aboyer sur le toit d'une maison. Un autre chat, surpris, dit :

- Tu es fou, pourquoi aboies-tu au lieu de miauler ?

- Je ne peux pas apprendre une autre langue ?

146. Que dit un monocycle qui voit passer un vélo ?

"Oh ! Des jumeaux !"

147. Deux coccinelles font leur jogging.

Soudain, l'une d'elles s'arrête et s'exclame :

"Attends ! J’ai un point de côté."

Bonus :

Je vous recommande ce livre, qui vous propose 300 blagues pour enfants qui serait géniale à offrir pour Noël.

À votre tour...

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