159 Blagues d’Humour Noir les Plus Sordides Mais Drôles.

1. Deux hommes discutent dans un café.

- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.

L'autre répond alors :

- Parfois la nuit porte conseil.

2. Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

"C'est écrit tout petit."

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3. Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe pendant les hivers rigoureux ?

Les petits vieux.

4. Papa, pourquoi mamie court en zigzag dans le jardin ?

- Ta gueule fiston ! Tu vois bien que j'essaie de viser juste.

5. Maman, Maman ! Pourquoi Papa est si pâle ?

- Tais-toi et continue de creuser.

6. Une femme discute avec son mari.

Elle déclare :

- J'ai envie d'avoir un autre bébé.

- Quel soulagement lui répond son mari, je n'aime pas beaucoup celui-là non plus.

7. Peut-on prendre un bain quand on a la diarrhée ?

Oui, si vous en avez assez.

8. Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?

Il y a du mou dans la laisse du chien.

9. Qu'est-ce qui est vert et qui pue ?

Un scout mort au fond d'un bois.

10. Quel est le légume officiel de l'Allemagne ?

Michael Schumacher.

11. Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils jamais de voiture ?

Parce qu'ils n'atteignent jamais l'âge du permis.

12. Savez-vous reconnaître une femme quand elle va dire quelque chose d'intelligent ?

Sa phrase comme toujours par "Mon mari m'a dit que".

13. Quelle est la pire combinaison de maladies ?

Alzheimer et la diarrhée. Vous courez, mais vous ne savez plus où...

14. Comment les enfants de Tchernobyl comptent-ils jusqu'à 33 ?

Sur leurs doigts.

15. Pourquoi les cannibales ne mangent-ils pas les clowns ?

À cause de leur drôle de goût.

16. À chaque mariage, mes parents aimaient me taquiner.

En me disant des trucs dans le style "On espère que tu seras le prochain".

Mais, depuis que j'ai commencé à faire pareil aux obsèques, ils ont arrêté.

17. Quels sont les gâteaux préférés de Brigitte Macron ?

Les petits écoliers.

18. Un homme est à l'hôpital et dit à son infirmière :

- Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?

- Désolée j'adorerais venir vous voir, mais j'ai horreur des cimetières.

19. Des enfants sonnent chez une dame.

La dame leur répond :

- Qu'y a-t-il ?

- On aimerait savoir si votre fils Titouan peut jouer avec nous ?

- Mais vous savez que Titouan n'a ni bras ni jambe ?

- Oui, mais on a besoin d'un ballon.

20. Un prêtre entre dans un McDonald's :

- Bonjour, je voudrais un menu enfant s'il vous plaît.

Le serveur :

- Frites et coca ?

Le prêtre :

- Non juste l'enfant, merci.

21. Que dit le crocodile à un fauteuil en cuir ?

Salut maman.

22. C'est un petit garçon qui dit à sa grand-mère :

- Mamie ? Tu ne trouves pas que ça sent mauvais ici ? On dirait une odeur de cadavre ? Mamie ? Tu m'entends mamie ?

24. C'est une femme qui rentre chez elle totalement paniquée.

- Chéri ! Le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu m'éliminer ! Il faut absolument le renvoyer !

- Mais voyons ! Laisse-lui au moins une seconde chance !

25. Un gamin, perpétuellement inquiet, questionne ses parents :

- Est-ce que j'ai été adopté ?

- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier.

26. Dans quel endroit un enfant de huit ans est-il capable de faire 3 000 pompes en 16 heures ?

Dans une fabrique de chaussures en Chine.

27. La différence entre une part de pizza et une prostituée ?

La pizza, tu as le choix d'avoir des champignons.

28. Maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire ?

- Bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.

- Mais maman, je n'ai pas de bras.

- Pas de bras, pas de bonbons.

29. Pour quelle raison les retraités adorent les bains de boue ?

Car ils s'habituent au goût de la terre.

30. Le juge dit à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère.

- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

L'accusé :

- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ?

31. Comment sait-on quand un lépreux doit quitter une partie de poker ?

C'est quand il perd la main.

32. On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie.

Le chirurgien met des boules Quiès.

33. Si c'est les meilleurs qui partent les premiers.

Que penser alors des éjaculateurs précoces ?

34. Il ne faut jamais gifler un sourd.

Il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifle, mais il ne l'entend pas.

35. À son réveil du coma.

Un homme remarque que sa femme retire ses vêtements de deuil.

En colère, elle s'adresse à lui :

"Je ne peux décidément pas compter sur toi pour quoi que ce soit."

36. Pendant qu'il creusait dans le jardin.

Un homme découvre un coffre de pièces d'or.

En voulant courir annoncer la bonne nouvelle à sa femme à la maison, il se souvient de la raison pour laquelle il creusait dans le jardin...

37. Mon mari a laissé un mot qui disait :

"Ça ne fonctionne pas" sur le frigo.

Je ne suis pas sûre de comprendre ce dont il parle, parce que le réfrigérateur fonctionne correctement...

38. Un homme déclare :

Il est très important d'avoir une bonne base en vocabulaire.

Si j'avais su différencier anecdote et antidote, l'un de mes meilleurs amis serait sûrement encore vivant.

39. Un prêtre demande à un tueur condamné à la chaise électrique :

- Avez-vous un dernier souhait ?

- Oui, pouvez-vous me tenir la main ?

40. Un homme tire sur son médecin.

Ce dernier venait de lui annoncer qu'il ne lui restait plus qu'un an à vivre.

Il a été condamné à 15 ans de prison : problème résolu.

41. Le meilleur moyen de montrer à quelqu'un qu'on ne l'apprécie pas.

C'est de lui remettre l'appareil photo chaque fois qu'il faut faire une photo de groupe.

42. Il existe énormément de blagues sur les chômeurs.

Malheureusement aucune d'elles ne fonctionne.

43. Personne n'est complètement inutile.

Un jour ou l'autre on se servira de vous pour illustrer un mauvais exemple.

44. Quelle est la différence entre une Lamborghini et un cadavre ?

Vous ne trouverez pas de Lamborghini dans mon garage.

45. Jusqu'à présent, je n'arrive pas à oublier les derniers mots de mon grand-père :

Est-ce que tu tiens toujours l'échelle ?

46. Évitez de briser le cœur d'un homme, car il n'en dispose que d'un.

Par contre, il serait plus judicieux de lui casser les os, il en possède 206.

47. La dernière fois, ma petite amie m'a demandé de lui donner du rouge à lèvres.

Je lui ai passé un bâton de colle.

Depuis, elle ne veut toujours pas me parler...

48. Quel est le meilleur moyen d'aller à l'hôpital ?

C'est très simple, il suffit de s'étendre au milieu d'une route très fréquentée.

49. Une femme sans bras a reçu un cadeau le jour de Noël.

De quoi s'agit-il ?

Aucune idée, elle ne l'a pas encore ouvert.

50. C'est un homme et une femme qui se voit pour la première fois après avoir discuté sur Tinder.

Le jeune homme déclare :

- Je travaille avec les animaux.

La femme répond :

- C'est trop beau, j'apprécie énormément les hommes qui aiment les animaux. Où est-ce que tu travailles ?

Je suis un boucher, lui répond l'homme.

51. Un homme déclare :

C'est la pire journée de ma vie.

Non seulement mon ex a été renversée par un bus scolaire, mais j'ai aussi perdu mon boulot de chauffeur de bus.

52. On dit que le meilleur moyen pour atteindre le cœur d'un homme...

...c'est de passer par son estomac.

Mais, je trouve qu'il est plus rapide de passer par sa cage thoracique.

53. Quel est le point commun entre des amis et la neige ?

Quand tu leur fais pipi dessus, ils disparaissent.

54. Où peut-on trouver un gosse capable de faire 3000 pompes en seulement 16 heures ?

Dans une usine de fabrication de chaussures en Chine.

55. Pourquoi lorsqu'on donne un rein, les gens vous apprécient-ils ?

Alors que quand tu en donnes cinq, ils appellent la police ?

56. Le soixantième anniversaire est l'un des meilleurs.

Vous pouvez enfin vivre sans craindre d'être dérangé par des agents d'assurance-vie.

57. L'humour noir c'est comme un plat de nourriture.

Tout le monde ne peut pas l'apprécier.

58. La crémation :

Constitue le seul moyen pour certaines personnes de retrouver un corps sexy et brûlant.

59. Pourquoi les squelettes ne fêtent-ils pas Halloween ?

Parce qu'ils n'ont plus aucun corps pour les accompagner.

60. Ma fiancée voulait que notre mariage soit digne d'un conte de fées.

Pour ça, je lui ai donné une miche de pain avant de la laisser dans la forêt.

61. Au bureau, mon patron m'a souhaité une bonne journée.

Alors, j'ai fait mes affaires et je suis rentré à la maison.

62. J'ai trouvé un travail dans une bibliothèque.

Malheureusement, il n'a duré qu'une quinzaine de minutes.

Il semblerait que les livres sur les droits de la femme ne doivent pas être classés dans la catégorie science-fiction ou fantastique.

63. L'homme qui a volé mon journal intime vient de mourir.

Toutes mes pensées vont à sa famille.

64. Mon film d'animation préféré de Disney reste le Bossu de Notre-Dame.

J'adore les héros avec des histoires tordues.

65. Je viens de recevoir les résultats de tests de mon médecin.

Quelle déception ! Je ne serai pas médecin...

66. Un directeur demande à un élève comment il s'appelle.

Celui-ci répond : "Ddd-dav-dav-david", monsieur.

Le principal lui demande s'il a un bégaiement.

Il déclare "Non monsieur, mon père bégaie, mais le gars qui a enregistré mon prénom est un vrai con."

67. Chaque fois que je vois des prénoms d'amoureux gravés sur un arbre.

Je ne trouve pas ça mignon, mais plutôt bizarre.

Comment des gens peuvent-ils se sortir de chez eux avec un couteau pour un rendez-vous ?

68. J'ai rendu visite à mon ami dans sa nouvelle maison.

Il m'a demandé de faire comme chez moi.

Eh bien, je l'ai mis au-dehors, je n'aime pas recevoir de la visite.

69. J'ai un poisson qui peut faire du breakdance !

Mais, seulement pendant 20 secondes et juste une seule fois.

70. Une pomme par jour peut éloigner un médecin.

Du moins quand vous savez lancer fort.

71. Je pourrais faire une blague sur la théorie du ruissellement de l'économie.

Mais, seulement 1% des gens la comprendront.

72. J'ai décidé d'aller revoir la maison de mon enfance.

À ma grande surprise, les propriétaires ont refusé et m'ont même claqué la porte au nez quand j'ai demandé à entrer.

Décidément, mes parents sont les pires.

73. Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche en dernière position quand elle heurte le pare-brise d'une voiture qui roule à 70 km/h ?

Ses fesses.

74. Savez-vous pourquoi les hôpitaux disposent de systèmes de climatisations ?

Pour que les légumes restent toujours au frais.

75. Depuis le début de la pandémie.

Mon mari ne fait que me regarder avec les yeux pleins de tristesse.

Je pense que je devrais le laisser entrer dans la maison.

76. Pendant un rencard au restaurant avec ma femme.

La serveuse a commencé à me draguer.

Ma femme a déclaré alors :

- "Elle a sûrement la COVID."

- Pourquoi ? J'ai demandé.

- Parce qu'elle n'a aucun goût.

77. Lorsqu'on donne un billet d'avion à un homme.

Il vole pendant des heures.

En revanche, quand vous le poussez à 3000 mètres d'altitude, il volera pour le restant de ses jours.

78. Pendant mon voyage en Russie.

J'ai eu l'occasion de suivre un humoriste qui se moquait de Poutine.

Même si ses blagues n'étaient pas si drôles, j'ai quand même apprécié son exécution.

79. Depuis 60 ans maintenant.

Ma femme me dit à chaque fois "Montons faire l'amour."

Ma réponse est toujours la même :

"Fais un choix, je ne peux pas faire les deux en même temps."

80. Un docteur rentre dans la chambre de l'un de ses patients mourants et déclare :

Il ne vous reste que dix.

Affolé, le patient répond : il me reste dix quoi docteur ? Des mois ? Des semaines ? Des heures ? Des jours ?

Le médecin le regarde posément et dit "Neuf."

81. Je n'étais pas proche de mon père au moment de son décès.

Une très grande chance, car il est mort en marchant sur une mine.

82. Mon grand-père me dit souvent que je dépends trop des accessoires de la technologie.

Après l'avoir traité d'hypocrite, j'ai débranché son respirateur artificiel.

83. Deux amis sont dans les bois pour chasser.

Soudain l'un d'entre eux s'effondre.

Paniqué, son compère appelle les urgences en criant au téléphone :

- Mon ami ne respire plus, qu'est-ce que je peux faire ?

- Détendez-vous, je vais vous aider, lui dit l'opérateur. Vous devez vous assurer premièrement qu'il n'est pas mort.

C'est le silence total, jusqu'à ce que retentisse un coup de feu.

L'homme reprend :

- Qu'est-ce que je dois faire maintenant ?

84. La cécité ?

C'est un point de vue.

85. Mon fils

Un passionné d'astronomie m'a demandé un jour comment les étoiles mouraient.

Je lui ai répondu que généralement c'était par overdose.

86. Pour remonter le moral à ma petite amie qui venait de perdre son chien.

Je lui ai offert un animal identique.

Au lieu de me remercier, elle m'a crié dessus en me demandant ce qu'elle était censée faire avec deux chiens morts.

87. Un patient questionne son médecin :

- Où est-ce que vous m'emmenez ?

- À la morgue répond le docteur.

- Quoi ? Rétorque le malade paniqué. Mais, je ne suis pas encore décédé !

- Nous ne sommes pas encore arrivés, réplique le médecin.

88. Un jeune homme dit à son père :

- J'ai une petite amie imaginaire.

- Tu sais, tu peux faire mieux, soupire le père.

- Merci papa.

- Le père secoue la tête et dit, je m'adressais à ta petite amie.

89. Savez-vous ce que mon grand-père m'a dit avant de passer l'âme à gauche ?

"Regarde jusqu'où je peux pousser ce seau."

90. Qu'est-ce qui peut y avoir de pire que de trouver un ver dans une pomme ?

Croquer dans la pomme et voir un ver à moitié mangé.

91. Dans une chambre d'hôpital, un médecin déclare à son patient :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.

- Annoncez-moi d'abord la bonne nouvelle, déclare-le malade.

- Les résultats de vos examens sont arrivés et il ne vous reste que deux jours à vivre.

- Si c'est ça la bonne nouvelle, quelle est la mauvaise alors ? s'exclame le patient.

- Ça fait deux jours que j'essaie de vous appeler, je déteste les doubles standards.

92. J'aimerais vraiment avoir des gosses un jour.

Mais, je ne pense pas que je les supporterai plus longtemps que ça.

93. Les chefs d'entreprise les plus corrompus...

...travaillent dans le secteur de la fabrication des bretzels.

Ils sont si tordus.

94. Quand on était plus jeune, le noir nous effrayait.

Mais, maintenant qu'on a grandi, la facture d'électricité nous fait craindre la lumière.

95. Pendant qu'on jouait aux échecs, mon ami a déclaré :

"Rendons le jeu plus intéressant."

Eh bien, on a arrêté de jouer.

96. Au cours d'une intervention médicale.

La patiente se confie au médecin "je suis si nerveuse, c'est ma première opération."

Ne vous inquiétez pas, déclare-le chirurgien, c'est le cas aussi pour moi.

97. Savez-vous pourquoi Mozart n'aimait pas ses poules ?

Parce qu'elles ne cessaient pas de dire "Bach, Bach, Bach" quand il a demandé qui était le meilleur compositeur.

98. Mon compagnon est furieux.

Il dit que je ne possède aucun sens de l'orientation.

Alors, j'ai emballé mes affaires et j'ai pris la direction de la porte.

99. Une jeune femme dit à son petit ami :

"Je vois quelqu'un maintenant."

Son petit ami répond :

"C'est soit une très bonne nouvelle, soit une terrible nouvelle."

100. Quelle lettre les pirates préfèrent-ils le plus dans l'alphabet ?

Aucune.

D'après l'histoire, la grande majorité des pirates était des analphabètes.

101. J'ai été élevé comme un enfant unique.

Cela a vraiment énervé, ma sœur.

102. Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour les dents ?

Une brique.

103. Un homme demande à son assistante vocale :

"Pourquoi je suis toujours célibataire."

Siri lui répond d'activer sa caméra frontale.

104. Voici ce qu'a dit l'astéroïde qui a tué les dinosaures avant de s'écraser sur la terre ?

T-Rex, je viens pour mon câlin.

105. Quelle est la raison pour laquelle le facteur est mort ?

Parce que tout le monde meurt.

106. J'espère que la mort est une femme.

Comme ça j'aurai la chance qu'elle ne me regarde jamais plus d'une fois.

107. Je me souviens de ce jour en 1980.

Je suis tombé de mon vélo, je me suis tordu la cheville et je me suis blessé au genou.

Pourquoi je vous raconte ça maintenant ?

Parce que Facebook n'existait pas à cette époque.

108. Que faire lorsqu'on est attaqué par un groupe de clowns ?

Il faut opter pour le jongleur.

109. Qu'est-ce qui différencie un dinosaure et un morceau de charbon ?

Soixante millions d'années.

110. Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas ?

Un chat mort.

111. Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?

Parce qu'elle n'a pas de bras.

112. Comment reconnaît-on une lettre envoyée par un lépreux ?

La langue est collée au timbre.

113. Quelle partie du légume ne passe pas dans un mixeur ?

La chaise roulante.

114. Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?

Un demi-chien.

115. À quoi reconnaît-on un chat écrasé ?

Il fait un centimètre de large.

116. Qu'est-ce qui a 5 bras, 3 jambes et 2 pieds ?

La ligne d'arrivée au marathon de Boston.

117. Deux amies de jeunesse se retrouvent à la quarantaine passée.

L'une dit à l'autre :

- Tu as des enfants ?

- J'en ai eu un, répond-elle, la larme à l'œil. Puis un jour, il est parti !

- Ah ? Oui, je comprends. Il te manque beaucoup, alors ?

- Quand je pense à lui, souvent je pleure

- Et que fais-tu, dans ce cas, pour te consoler ?

- Ben, je regarde la vidéo de mon avortement !

118. Un père dit à son fils :

- Fiston, tu sais ce qu'a dit ta sœur quand elle a perdu sa virginité ?

- Oh non papa…

- Exactement !

119. Maman, pourquoi tu reprends ma température dans ma bouche ?

Tu l'as déjà prise dans mon derrière, il y a 10 minutes !

- Je sais mon chéri, mais cette fois c'est juste pour nettoyer le thermomètre !

120. Quel est le point commun entre un nécrophile et un homme qui se baigne en Bretagne ?

Tous les deux disent :

"Elle est froide, mais une fois dedans, elle est bonne."

121. Parfois je regarde certaines personnes.

Et je me dis qu'une petite capote aurait pu éviter un tas de choses.

122. Quelle est la différence entre un camp d'entraînement terroriste et un orphelinat ?

- Je ne sais pas, je conduis juste le drone.

123. Maman, maman, tout le monde à l'école me dit que j'ai de longues dents.

- Mais non. Lève la tête, tu vas rayer le plancher.

124. Comment faire gueuler une femme deux fois ?

En lui faisant une sodomie puis en s'essuyant sur les rideaux.

125. Quelle différence y a-t-il entre une femme et une chasse d'eau des toilettes ?

Tu n'es pas obligé de dire à la chasse d'eau que tu l'aimes, quand tu veux la tirer.

126. Quelle est la différence entre La princesse Diana et mère Théresa ?

Mère Théresa est morte à 80 et La princesse Diana est morte à 180.

127. En quel bois étaient fabriqués les meubles à l'intérieur du Titanic ?

En noyer.

128. Pourquoi les Geeks en informatique sont-ils fiers ?

Parce qu'ils ont une Gygabyte. (Giga bite)

129. Un automobiliste de passage en Bretagne écrase un poulet par accident.

Il l'apporte au fermier breton du coin en lui disant :

- Il est à vous ce poulet ?

- Non ! Les nôtres ne sont pas aussi plats !

130. Pour les Anglais, tout est permis, sauf ce qui est interdit.

Pour les Allemands, tout est interdit, sauf ce qui est permis. Pour les Français, tout est permis, même ce qui est interdit. Pour les Russes, tout est interdit, même ce qui est permis.

131. Deux Belges discutent :

- Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu'elle a la hantise qu'on lui vole tous ses vêtements.

- Elle n'a qu'à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ?

- Euh...elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !

132. Pourquoi les nains sur les bûches de Noël sourient toujours ?

Parce qu'ils savent qu'ils vont se faire sucer.

133. Pourquoi faut-il faire attention aux pets de ninjas ?

Ils sont silencieux, mais mortels.

134. Comment dit-on "Castration" en espagnol ?

Adios, à mes gosses (adiós, amigos).

135. Comment appelle-t-on un prof vampire ?

Un ensaignant.

136. Quel est le comble pour des profs de maths ?

Ne plus avoir leurs règles.

137. Les flics :

Si on peut plus donner des coups de poing dans la gueule, des coups de pied dans les couilles et des coups de genou dans les fesses, comment voulez-vous qu'on interroge ?

Des fois, ils ne parlent même pas notre langue.

138. Au Québec :

Quelle est la différence entre un Français et un Maudit Français ?

Le premier, c'est celui qui arrive, l'autre c'est celui qui repart.

139. Pourquoi y a-t-il plus de naissances que de mariages chez les Corses ?

Car il y a plus de parrains que de témoins !

140. Que lisent les kangourous ?

Des livres de poche.

141. C'est quoi les règles du cache-cache en Éthiopie ?

Pas plus de 100 derrière un arbre !

142. Un gynécologue examine une patiente et lui dit :

- Madame, je dois vous avouer que je n'ai jamais vu quelque chose d'aussi grand, d'aussi grand, d'aussi grand...

- Pas besoin de répéter docteur.

- Je ne répète pas, ce sont les échos !

143. Melon et Melèche deviennent gendarmes.

Melon prend l'uniforme et Melèche le gourdin.

144. Gendarme : Vous savez pourquoi je vous ai arrêté ?

Moi : À cause du-

Voiture qui passe : TUT TUT

Moi : À cause du-

Seconde voiture qui passe : TUT TUT

Moi : À cause du-

Troisième voiture qui passe : TU TUUUUTT

Moi : À cause du sticker "Klaxonnez si vous pensez que les gendarmes ont des micro-pénis !" sur mon pare-chocs ?

145. Une femme enceinte et lépreuse accouche.

Toute contente, elle questionne le médecin :

- Est-ce un garçon ou une fille ?

- Attendez au moins qu'on ait fini de trier les morceaux !

146. Un type postule pour un emploi de vendeur de voitures d'occasion.

- Je suis le premier vendeur du monde, dit-il.

- Bon, dit le marchand, voilà une voiture, vendez-la.

Quelques jours se passent et le type revient.

- Je ne suis, je dois l'avouer, que le second vendeur du monde.

- Tiens, tiens, dit le marchand. Et à votre avis, quel est le premier ?

- Celui qui a réussi à vous refiler cet infâme tacot !

147. Pourquoi les Italiens ne font-ils jamais l'amour dans leur baignoire ?

Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis

148. C'est 3 fourmis qui dorment sur une femme.

Le lendemain, une des fourmis dit :

- Moi j'ai dormi sur un sein, c'était confortable !

Puis l'autre dit :

- Moi c'était sur une fesse et aussi très confortable !

Et la troisième dit :

- Alors moi c'était horrible, j'ai dormi dans le vagin et il y avait un chauve qui entrait et qui sortait.

Je lui ai dit : Bon tu rentres ou tu sors ? Et il m'a craché dessus !

149. Qu'est-ce qu'un grain de riz dans un lavabo

Un Somalien qui a vomi toute la nuit.

150. Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau :

- La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu : de l'orage, de la grêle, du brouillard et même de la neige !

- Ah ! Et la deuxième semaine ?

- Alors là, ça s'est gâté !

- Comment ça ?

- Ma belle-mère est arrivée...

151. Deux copines jouent au golf.

La première balance son swing, puis constate que la balle est allée frapper un golfeur.

Le golfeur est à terre en position fœtale, ses deux mains placées à son entrejambe.

La jeune femme accourt vers l'homme à terre et lui dit :

- Toutes mes excuses !! Je suis kinésithérapeute. Je vais soulager vos douleurs !

- Aaaïeeee... Ça va aller... Je vais souffrir encore quelques minutes...

Avec quelques réserves, la femme commence à lui masser consciencieusement l'entrecuisse. Évidemment, le gars se laisse faire.

Quelques minutes plus tard, elle lui dit :

- Alors, ça fait du bien ?

- Oui, c'est bon… Mais mon pouce me fait toujours mal !

152. C'est l'histoire de deux fous qui sont sur un banc et ils discutent.

Soudain l'un dit :

- Je suis Jules César !

Pourquoi ? répondit l'autre.

- Parce que j'ai la Gaule !

153. En début d'année scolaire.

Une institutrice questionne Gérard :

- Que fait ton père ?

- Il est fonctionnaire.

- Et ta maman ?

- Elle ne fait rien non plus.

154. Comment appelez-vous une vache sans pattes ?

Ce n'est pas grave... ça ne viendra pas quand même.

155. Un père et son fils sont dans le bus quand une dame arrive :

-Laisse ta place à la dame mon garçon.

-Mais papa, je suis sur tes genoux !

156. Un enfant demande à son père :

Qu'est-ce qu'on devient quand on est mort ?

-On devient de la poussière, lui répond le père.

-Alors je crois que j'ai beaucoup de mort sous le lit !

157. À mon enterrement,

J'autorise quelqu'un à prendre une couronne de fleurs et à la jeter en arrière, pour voir qui sera le prochain.

158. Un curé dit :

Allez à l'église, n'attendez pas que d'autres vous y emmène... (en montrant du doigt un cercueil).

159. Petite pensée à toutes celles qui auront...

...leurs règles à la ST Valentin. Vous l'aurez dans le cul !

Bonus :

Je vous recommande ce livre, qui vous propose un large choix de nouvelles blagues d'Humour noir spécial WC à partager avec vos amis.

À votre tour...

Et vous, quelle est la blague d'humour noir originale que vous préférez ou celle que vous trouvez la plus nulle ? Dites-le-nous en commentaire. On a hâte de vous lire !

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