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Les 134 Calembours les Plus Drôles de la Langue Française.

Par Allan, le 22 Octobre 2023

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Les 134 Calembours les Plus Drôles de la Langue Française.

Les calembours sont des jeux de mots basés sur les sons similaires.

Et la langue française a plein de mots qui se prononcent de la même manière !

Les calembours sont drôles à lire mais encore plus lorsqu'on les dit à voix haute.

C'est aussi un excellent moyen de réfléchir entre amis à la signification des mots.

Diderot a été le premier à utiliser le mot "calembour" en 1768.

Préparez-vous à rire et à apprécier la magie des mots !

Voici les 141 calembours les plus drôles de la langue française. Regardez :

Liste d'exemples de calembours les plus marrants

1. "Notre but est atteint, comme la tarte du même nom." Philippe Geluck

2. "Nous le savons et pas seulement de Marseille." Pierre Desproges

3. "Demandez nos exquis mots." Patrice Delbourg

4. Ce système n'est pas rentable quand le bénéficiaire vit âgé.

5. La place d'Enfer, rebaptisée place Denfert-Rochereau.

6. "De deux choses lune, l’autre c’est le soleil." Jacques Prévert

7. Pourquoi vouloir mettre une femme dans son lit si on ne sait pas comment la border ?

8. Un vieillard maniaque devient vite soûlant.

9. Pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si !

10. On n'a jamais vu de camion si terne.

11. Quand on veut faire l'amour, c'est entre adultes qu'on s'entend.

12. Des musiques comme celles-là, on n'en a jamais entendu des si belles.

13. Ce touareg a des airs de chameau.

14. Les mots rendent les cris vains.

15. Paradoxalement, pour être dans les normes, il faut rester mince.

16. Trop manger est un péché, c’est en tout cas ce que beaucoup de gourmands disent.

17. On ne peut pas dire que ce roman de Tolstoï ne soit guère épais.

18. Avec son humour, il la rend folle.

19. Que fait Johnny le midi ? L’idole déjeune.

20. Les preux chevaliers défendent vaillamment leur peau.

21. La politique est louche car l’élu net n’existe pas.

22. Les bricoleurs du dimanche en ont marre tôt.

23. "Le poisson qui me bouffera est pas né !" Olivier de Kersauson.

24. Un sale ami mérite d'être charcuté.

25. Comment est-il possible d'avoir des problèmes de constipation avec tous ces gens qui nous font chier ?!

26. C'est l'histoire d'un bûcheron qui s'appelait why et why aime scier !

27. N'empêche, Bruce Lee aurait été vachement moins crédible si ses parents l'avaient appelé Guy...

28. Quelle couleur je mets pour paraître mince ? Gris, tu mets gris...

29. L'ange gardien des roux c'est Oliveur, parce que l'ange Oliveur protège les roux.

30. Les moulins, c'était mieux à vent.

31. Si tu n'as jamais été une lumière c'est peut-être parce que t'étais niais.

32. On est d'accord qu'en Asie, il y a Singapour, mais il y a combien de gars contre ?

33. C'est quand on est dans le noir, qu'il faut appeler une ampoule à Led...

34. Elle se branche où la prise de conscience ?

35. Toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un bide.

36. Ma femme et moi avons été victimes d'une intoxication à l'eau minérale nous avons porté plainte Contrex.

- Comment le Vittel ?

- Mal, elle est dans un Salvétat, elle n'a pas été Hépar niée...

- Te laisse pas faire Badoit jusqu'au bout.

37. Le vin d'ici vaut mieux que l'eau de là.

38. Je m'interroge : Un condescendant peut-il remonter la pente ?

39. Je ne fais plus confiance aux chats depuis que j'ai appris qu'il y a un traître par minou.

40. Le saviez-vous ? La fille de Guillaume Tell s'appelait Taglia.

41. Quand deux sourds se battent... C'est surement un mal entendus.

42. C'est étrange d'appeler le salaire un revenu. Chez moi ça fait que partir.

43. J'ai voulu faire un jeu de mots sur la sécheresse, mais il n'a pas plu.

44. M et Mme Durine sont heureux de vous présenter leur fille, Anna-Lise.

45. L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.

46. Un trou noir c'est troublant !

47. M et Mme Hégé ont failli avoir un fils qui s'appelait Yves !

48. En France les verbes "parler" et "mentir" ont été réunis en un lieu : le parlement. Les gens qui y font des lois pour faire taire le peuple sont appelés les parlementaires.

49. Si j'avais des milliards... Je serais milliardaire ! Si j'avais des millions... Je serais millionnaire ! Je n'ai que des centimes alors je suis sentimentale !

50. Alors, tu as réussi à faire ta tarte ? Oui l'objectif est tatin.

51. Quand 2 poissons s'engueulent, en général, le thon monte !

52. J'ai refusé un CDI aux Pompes Funèbres car ils me proposaient une période décès.

53. On ne dit pas "Il est Népalais" mais "c'est un beau bébé".

54. Les américains ont Steve Jobs, Les français ont Paul Emploi.

55. On ne dit pas "Je suis paniquée" mais "Je cherche un mec".

56. La vitamine C mais elle ne dira rien !

57. Comme dirait dracula j'irais bien boire un cou.

58. J'ai vu un alien dans mon frigo ! Il m'a dit : "Ils sont extras tes restes"

59. Ma tante pense que MDR veut dire "Merci de rappeler", elle vient de m'envoyer un sms : "Ton grand-père est décédé. MDR."

60. Que fait un hibou dans une bibliothèque ? Hibouquine !

61. C'est l'histoire d'un donut qui court sur une plage en criant : "j'vais m'beignet"

62. Est-ce qu'un schizophrène dans une piscine est un nageant double ?

63. Une question me taraude. Si le ski Alpin, qui a le beurre et la confiture ?!

64. Le comble d'un prof de maths : mourir dans l'exercice de ses fonctions.

65. Vous savez ce qu'on fait aux voleurs de salades ? On laitue.

66. Je suis timbrée et fière de lettre.

67. Mon cordonnier me dit qu'il n'est pas curieux et pourtant il semelle de tout.

68. Le suppositoire fêtera demain pile poil ses 63 ans ! Une invention qui restera dans les annales.

69. Si tu as le nord devant toi, tu as forcément le sudoku.

70. J'ai une question : si l'hiver, dans la brume, on s'enrhume, est-ce que l'été, avec la canicule, on s'en..

71. On ne dit pas "un enfoiré" mais "une année de perdue".

72. Massacre dans un poulailler ! Le coq était armé d'un œuf millimètre !

73. La maison n'accepte pas l'échec.

74. On ne peut pas appeler son enfant "sex toy chaud" en revanche on a le droit de l'appeler "godefroy".

75. Burne out = Testicule épuisé.

76. Spermatozoïde = Graine de héros.

77. Toc toc toc.

- C'est qui ?

- C'est Hulk.

- Entre, c'est tout vert.

78. Fidèle gastro pour les gonzes typés.

79. Je déteste les erreurs d'orthographe, suffit d'une toute petite erreur et ta blague est urinée !

80. Je vis la nuit car on m'a dit que j'allais mourir un jour.

81. Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles !

82. Les perdants du loto appartiennent tous au même groupe sans gain !

83. Certains couples restent ensemble car ils ont des crédits maisons des crédits voitures cela s'appelle : "L'amour est dans le prêt".

84. À ton avis, je m'acier ou le métal que fer ? Gain et d'or !

85. Un habitant de Meaux est appelé un "Meldois". S'il visite la ville de Montcuq, on aura donc un Meldois dans Montcuq.

86. Quand on se creuse la cervelle, est-ce que ça peut nous faire des trous de mémoire ?

87. Quand on gagne du blé, nos rêves céréalisent ?

88. À l'école, ils nous apprennent le passé simple ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué.

89. Pourquoi les pigeons roux ne peuvent pas nager ? Parce que les pigeons roucoulent.

90. Un hibou se casse une patte, maintenant hibouette.

91. Hey, tu sais quelle est la Barbie la plus poilue ?

- Euh non.

- La Barbie chette !

92. Près de chez moi, l'étendue d'eau n'est plus ce qu'elle était. L'étang change.

93. Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste !

94. Votez sticule.

95. L'humanité aurait besoin d'une bonne Terre happy.

96. Vous savez ce qu'est un bûcheron ? C'est un bûcheron sans hache.

97. Une mère regarde son fils de 18 ans et dit à son mari : "Marcel, cet enfant ne ressemble ni à toi ni à moi !"

Le mari : Je sais... Tu te souviens à la maternité quand il a fait caca tu as dit change-le... Je l'ai fait !

98. Quelle est la différence entre la SNCF et un bidon de lessive ? Un bidon de lessive contient au moins trois agents actifs.

99. Quand on voit beaucoup de glands à la télé, il faut changer de chêne.

100. Un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas. Je lui ai jeté un dictionnaire dans la gueule, il a vite changé d'avis...

101. Quand un schizophrène est-ce que l'autre accélère ?

102. À force d'être lèche-cul, on en devient suce-pet.

103. Ce n'est pas parce que deux chauves complotent qu'ils sont de mèche...

104. Savoir utiliser une guillotine, ce n'est pas sorcier, c'est juste un cou à prendre.

105. Donner c'est donner, repeindre ses volets.

106. Maya l'abeille s'est fait refaire l'essaim !

107. Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

108. Sans enseignants, la vie n’aurait pas de classe.

109. L'autre jour, j'ai dit à un chauve : "Faudrait arrêter le shampoing aux œufs... On commence à voir la coquille !"

110. Toc toc toc.

- Qui est-ce ?

- Une poule qui parle en verlan.

111. Vendre du faux Viagra, c'est Contrebander ?

112. Je n’y peux rien si mon doigt du milieu fait des gestes déplacés, il fait ce qu'il veut après tout, il est majeur.

113. Les vegans seront bientôt la seule viande saine qu'on pourra bouffer. Je vais pouvoir mettre des potes au feu.

114. Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "Terre des hommes" Parce que c'est impossible de faire : "Taire des femmes"

115. Si c'est vrai que le rouge c'est la couleur de la passion alors mon compte en banque est raide dingue de moi !

116. Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !

117. J'ai trouvé l'origine de l'expression "L'âge d'or". C'est lorsque mon mari m'a demandé si je voulais faire l'amour, J'ai répondu : "non là j'dors"

118. Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ? Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !

119. Quelle est la fée que les enfants aiment le moins ? La fée Cé !

120. On dit qu'il n'y a pas de mal à se faire du bien, mais moi j'ai pas de mâle pour me faire du bien !

121. À chaque fois que j'ouvre la porte elle chante " I want to break free !" Oui, j'ai la porte qui Queen.

122. Comment faire cuire 9 patates dans l'eau froide ? T'en enlève une et elles sont qu'huit.

123. Un donut, c'est un beignet qui a réussi à percer dans le milieu.

124. Merci pour votre bon thé !

125. Si on demande à Luc Besson de classer des lacs, est-ce que le cinquième est Léman ?

126. Tous les étés, les Ibères deviennent plus rudes.

127. Habitant de l'Ain cherche l'autre.

128. Habitante de l'Yonne cherche roi de la savane.

129. Habitant du Cher cherche soldes.

130. Baisser son froc pour une augmentation, c'est avoir l'effet salaire ?