Les 127 Blagues les Plus Pourries Qui Sont Quand Même Bien Drôles.

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1.

Un escargot croise une limace. Que dit-il ? Oh la belle décapotable !

2.

Comment appelle-t-on un bébé éléphant né prématurément ? Un éléphant tôt.

3.

Avez-vous déjà entendu l’histoire de l’homme qui a giflé un aveugle ? Vous ne l’avez pas vu venir celle-là.

4.

Connais-tu l’histoire d’un panda qui en a eu marre de la vie ? Il se panda.

5.

Quand est-ce qu’un chien dit miaou ? Lorsqu’il apprend une nouvelle langue.

6.

Que dit un chien après avoir fait caca dans la maison ? Le chat fait la même chose, mais vous ne vous fâchez jamais.

7.

Quelle est la définition d’un déséquilibré se*uel ? C’est un homme qui bande et qui tombe en avant.

8.

Que ressentent les médicaments dans une boîte de pilule ? Ils se sentent comprimés.

9.

Que dit un rouleau de papier toilette à Luke Skywalker ? J’essuie ton père.

10.

Un homme voit sa femme faire ses valises et lui demande :

- Puis-je savoir où tu comptes aller ?

- Je te quitte.

- Pourquoi ?

- Tu es un pédophile.

- Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 8 ans ?

11. Un fils à son père :

- Papa, à quoi fais-tu allusion lorsque j’évoque le bon vieux temps ?

- À quand je n’étais ni bon ni vieux.

12.

Comment le capitaine crochet est-il mort ? En se grattant les fesses.

13.

Une momie en érection dit : je bande.

14.

Un jeune couple se promène dans un parc.

La fille : Mon chéri... Ce paysage me laisse sans voix !

Le gars : C’est parfait ! Nous campons ici.

15.

Un soir, un couple discute.

La femme : Chéri, j’ai décidé de t’offrir un voyage au Kenya pour tes 50 ans.

Le mari : Merci ma chérie ! Et pour mes 60 ans, tu en as déjà pensé ?

La femme : Bien sûr ! Je reviendrai te récupérer.

16.

Une femme chuchote à son mari :

La femme : Je suis enceinte.

Le mari : Je suis stérile.

17.

C’est un jeune couple qui discute par texto :

La femme : Tu m’aimes à quel point ?

L’homme : Comme la quantité d’étoiles qu’il y a dans le ciel en ce moment précis.

La femme : Mais ce n’est même pas le soir.

L’homme : Exactement !

18.

Il ne faut pas dire "l’électronique", mais "l’électricien fait l’amour".

19.

L’amour est comme le rugby, il commence par une touche et fini par un plaquage.

20.

En amour comme en mathématiques, personne ne fait jamais attention. 1 + 1 = 3.

21.

L’amour est comme les cartes. Lorsque vous n’avez pas de partenaire, mieux vaut avoir une bonne main.

22.

L’amour rend fou. La guerre Rambo.

23.

Pourquoi un homme s’assoit toujours les jambes ouvertes ? Pour ne pas écraser son cerveau.

24.

Un homme raconte à son ami : "Il y a 3 ans, je suis parti en vacances aux USA et ma femme est tombée enceinte. Il y a 2 ans, je suis parti en Grèce et nous avons un 2^e enfant. Cette année je suis décidé à l’emmener avec moi."

25.

Un homme se fait accuser de machisme par ses amis. Pour se défendre il dit : Macho moi ? Chaque matin j’apporte le café à ma femme. Elle n’a plus qu’à le moudre.

26.

Un couple qui discute :

- Est-ce que tu aimes les femmes intelligentes ?

- Non, c’est toi que j’aime.

27.

Mamie, quelle différence y a-t-il entre exciter et énerver ? Il y a 20 ans, ton papi m’excitait. Maintenant il m’énerve.

28.

Quelles sont les 4 étapes de la vie ?

Vous croyez au père Noël.

Vous ne croyez plus au père Noël.

Vous devenez le père Noël.

Vous ressemblez au père Noël.

29.

Quel est le point commun entre le sexe et les mathématiques ? Plus il y a d’inconnus, plus c’est chaud.

30.

C’est un hibou qui rentre dans une casserole d’eau chaude et du coup... HIBOU.

31.

Comment appelle-t-on une fleur qui ne prend sa graine qu’à moitié ? Une migraine.

32.

Qu’est-ce qui fait "toin-toin" ? Un tanard

33.

Pourquoi n’y a-t-il plus de mammouths ? Parce qu’il n’y a plus de pappouths

34.

Tu connais la recette de la tarte Tatin ? Tu fais une tarte, tu la mets au four et puis tatin qu’elle cuise.

35.

Que dit Frodon devant sa maison ? "C’est là que j’hobbit."

36.

Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?

37.

Que répond un canard à un jeu de mots pourris ? Ça m'en bouche un coin !

38.

Que dit Batman quand il ne veut pas répondre à une question ?Joker !

39.

Comment appelle t-on les co**lles de dauphins ? Des boules de flipper.

40.

Quel est le pire cauchemar pour une chauve-souris ? Avoir la diarrhée pendant qu’elle dort.

41.

Papa araignée dit à sa femme :

- On mange quoi pour le dîner ?

- Une mouche au chocolat.

42.

Un homme s’asseoit dans le train en face d’une jolie femme et l’aperçoit en train de lire "l’histoire du sexe masculin".

- Ah mais votre livre a l’air très intéressant.

- Oui en effet, saviez-vous que ce sont les indiens qui ont le zizi le plus long et que ce sont les portugais qui savent le mieux s’en servir. Excusez-moi je ne me suis pas présentée, je m’appelle Patricia.

- Moi, c’est Geronimo Da Silva.

43.

J'ai une blague sur la cuisine, mais elle fait un four.

44.

J'ai une blague sur les vegans, mais j’ai peur de me viander.

45.

J'ai une blague sur la drogue, mais elle va trop vous défoncer.

46.

J'ai une blague sur les chevaux, mais je pense que ce sera la blague de trot.

47.

J'ai une blague sur les chantiers, mais elle est archi-nulle.

48.

J'ai une blague sur l'éternité, mais on n’en voit pas le bout.

49.

J'ai une blague sur les radars, mais faut pas que je la raconte trop vite.

50.

J'ai une blague sur les plombiers, mais elle a déjà fuité.

51.

J'ai une blague sur un âne, mais j’ai peur que vous ne l’aimiez pas trop trop.

52.

J'ai une blague sur un ballon, mais elle est éclatée.

53.

J'ai une blague sur les religions, mais vous allez pas me croire

54.

J'ai une blague sur les Talibans, mais je ne peux pas la dévoiler.

55.

J'ai une blague sur les non-binaires, mais ça fait mauvais genre.

56.

J'ai une blague sur les nains, mais elle est un peu courte.

57.

J'ai une blague sur Alzheimer, mais qui êtes-vous ?

58.

J'aurais bien une blague sur le vaccin, mais j’ai eu ma dose.

59.

J'ai une blague sur les blagues, mais j’ai peur qu’elle s’abyme.

60.

J'ai une blague sur le shit, mais elle s’effrite avec le temps.

61.

J'ai une blague sur les proctologues, mais j’ai un trou.

62.

J'ai une blague sur les opticiens, vous allez pas la voir venir.

63.

J'ai une blague sur les hérissons, elle ne manque pas de piquant.

64.

J'ai une blague sur la philo, mais pourquoi je vous la raconterais ?

65.

J'ai une blague sur Mediapart. [Suite réservée aux abonnés].

66.

J'ai une blague sur Niagara, mais je dois m’en aller.

67.

J'ai une blague sur les agents immobiliers, mais elle est rare et atypique.

68.

J'ai une blague sur le métal, mais faut que je m’assieds.

69.

J'ai une blague sur les légumes, mais dès que je veux la raconter, je me plante.

70.

J'ai une blague sur Pagnol, mais elle me fend le cœur.

71.

J'ai une blague sur Icare, elle est à tomber.

72.

J'ai une blague sur Ariane, mais attends, j’ai perdu le fil là.

73.

J'ai une blague sur les seins, elle va t’étonner.

74.

J'ai une blague sur l'Empire Romain, mais je me souviens plus de la chute.

75.

J'ai une blague sur les bretons, mais elle est trop salée.

76.

J'ai une blague sur l'épilation, elle est poilante.

77.

J'ai une blague sur le calendrier, mais elle ne fait rire que mois.

78.

J'ai une blague sur les guêpes, mais vous n’êtes pas de taille.

79.

J'ai une blague sur les chênes, mais j’ai peur de passer pour un gland.

80.

J'ai une blague sur la chimie, mais j’ai jamais aucune réaction.

81.

J'ai une blague sur les chevaux, mais c’est pas selle que vous croyez.

82.

Une dernière blague sur les poissons et puis j’arête.

83.

J'ai une blague sur les escargots, mais pour l'écrire j'en bave.

84.

J'ai une blague sur les toilettes publiques, mais elle est crade.

85.

J'ai une blague sur la marine, mais elle est encore vague.

86.

J'ai une blague sur Gorgone Méduse, j'espère qu'elle va Persée.

87.

J'ai une blague sur Apollon, elle est de toute beauté.

88.

J'ai une blague sur les flatulences, mais je la sens pas là.

89.

J'ai une blague sur les escargots, mais pour l'écrire j'en bave.

90.

C'est devant son micro-onde que l'on se rend compte à quel point 2 minutes, c'est long !

91.

L'odeur du barbecue me fait saliver... Je me demande si ça fait la même chose à un végétarien quand il tond sa pelouse.

92.

Les meilleures choses dans la vie commencent par un S :

- Sommeil
- Sbière
- Soleil
- Sweek-end
- Sexe
- Spizza

93.

T'as pris ton maillot ? Non. Jambon-beurre.

94.

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est ce que je dois en faire ?

- Je ne sais pas moi, amenez-le au zoo !

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin.

- Et bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?

- Si il a adoré, maintenant on va au cinéma !

95.

Dans la vie, 2 mots t'ouvriront beaucoup de portes. Pousser et tirer.

96.

Pourquoi le corps de Ben Laden ne rouille pas dans l'eau ? Parce qu'il est antioxydant (anti-occident)

97.

Comment appelle t'on les parents de l'homme invisible ? Les transparents.

98.

Deux manteaux discutent.

- Moi, c'est Bill et toi ?

- Ça alors, Bill aussi !

- Nous sommes des Bill manteaux

99.

À Paris quand il pleut je suis comme un Tampax, je suis dans le plus bel endroit du monde mais à la mauvaise période.

100.

Combien il faut de psy pour changer une ampoule ? Un seul mais il faut que l'ampoule veuille vraiment changer.

101.

Tu connais schling-schling la girafe ? C'est une girafe qui passe trop près d un helico et schling-schling la girafe.

102.

Un chef de guerre dans un bar : "Nous sommes vaincus !"

Le barmen : "Impossible, nous avons que 19 chaises."

103.

Tu savais que la "ouate" vient des phoques ? Ouate de Phoques !

104.

Comment appelle-t-on le fait de se retrouver coincé entre une Marine et un Jean-Marie ? Une double Pen.

105.

Pourquoi Napoléon n'a jamais déménagé ? Parce qu'il avait un Bonaparte.

106.

2 vaches discutent :

- Ça te fait pas peur toi ces histoires de "vache folle" ?

- Ben j'm'en fous j'suis un lapin !

107.

Un lycéen à une adolescente dans un bar : "Salut, poupée ! Je voudrais t’offrir un verre."

La jeune fille répond : "D’accord"

Quand ils ont bu un coca, le garçon s’écrie : "Je voudrais que tu m’accompagnes dans ma chambre."

Elle répond : "D’accord."

Une fois arrivé chez lui, le lycéen lui dit : "Je voudrais que tu te couches dans mon lit."

Elle répond : "D’accord."

Dix minutes passent...

Étonnée et impatiente, la fille lui demande : "Qu’est-ce que tu attends ?"

"Je ne sais pas" avoue le garçon. "Je n’ai jamais pu aller plus loin que le Coca-Cola sans recevoir une paire de claques."

108.

Mon chien a pissé de joie en me voyant arriver. Aucun de mes amis ne pisse de joie en me voyant, J'en conclus que je suis entourée de faux culs !

109.

Je sors de chez le dentiste. Le bilan, c'est trois dents en moins, et beaucoup de sang partout. En même temps, vu comme il m'a fait mal, il le méritait.

110.

L'alcool contient sûrement des hormones féminines, quand on boit trop, on parle trop, on raconte sa vie et on conduit mal !

111.

J'ai vraiment failli être de bonne humeur, aujourd'hui... Ça s'est joué à un co* près !

112.

Be yourself (sauf si tu es trop bête évidemment).

113.

Peut-être que les femmes vivent plus longtemps que les hommes car la nature a souhaité compenser le temps perdu à faire des créneaux.

114.

Fermez les yeux. Imaginez un monde peuplé de conn**ds. Ouvrez les yeux... MAGIIIIE !

115.

Le jacuzzi est le seul endroit où tu peux péter tranquillement et dire... "Spa moi"

116.

J'ai épousé une femme avec des supers pouvoirs. Elle transforme l'argent en ticket de caisse.

117.

On dit toujours : Ce sont les cordonniers les plus mal chaussés ! Je n'aimerais pas être marchand de sucettes.

118.

Ce matin j'ai entré : "Fait chier put*in" dans mon GPS, ben il m'a directement guidé jusqu'au boulot.

119.

Je sais pas pour vous, mais perso il me reste toujours trop de mois à la fin de l'argent.

120.

On m'a invité au resto et on m'a demandé de mettre mes habits du dimanche. L'idée est sympa mais je me demande combien on sera en Pyjama.

121.

Astuce : Si elle t'a dit "pour la Saint-Valentin je veux rien" et que t'as compris "pour la Saint-Valentin je veux rien", t'es dans la m*rde.

122.

Tu sais quel est le comble pour un jardinier ? Non, mais tu vas me le dire !

De se prendre un râteau !

123.

Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue : Le lendemain, j'arrêtais de fumer.

Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue : Le lendemain, j'arrêtais de boire.

Hier, j'ai lu dans la presse que trop faire l'amour, tue : Ce matin, c'est décidé, j'arrête de lire.

124.

Deux fous discutent : Pourquoi mets-tu de l'insecticide sur tes chaussures ?

Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

125.

Comment appelle-t-on un pou sur la tête d'un chauve ? Un sans-abri !

126.

Steph, tu as pensé a commander mes tampons ? Nan, mais j'ai des serviettes sí tu veux !

127.

- Tu pars où ?

- Je pars en vrille.

- Pourquoi ?

- Parce que c'est le mois de fait vriller (février).

À votre tour...

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