Top 141 des Blagues Salaces Pour Rire Entre Adultes.

Envie de rigoler un bon coup entre adultes ?

Alors rien de mieux que le top des blagues salaces !

Parfois un peu cochonnes, parfois vulgaires, souvent même de mauvais goût... c'est pas forcément du grand texte.

Mais ces histoires courtes sont comme l'humour noir : déplacées, mais toujours marrantes !

Voici la sélection des 141 meilleures blagues adultes les plus osées. Regardez :

1.

Un gars dit à son ami :

Ça y est c’est décidé je change de voiture et de femme :

Son ami demande pourquoi et il répond :

"L’une suce trop, l’autre pas assez".

2.

Le mari sort de la salle de bains

Complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j’ai très mal à la tête...

Ça tombe bien : j’ai saupoudré mon sexe avec de l’aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

3.

Ma copine m’a dit que si j’éteignais la lumière

J’aurais le droit de la lui mettre dans les fesses.

J’aurais peut-être dû laisser refroidir l’ampoule avant...

4.

Quand je me réincarnerai, je serai une casserole

- Ah oui ! Et pourquoi donc ?

- Ben, comme ça les femmes pourront me tenir par la queue !

5.

Qu’est-ce qu’une blonde assise sur un barbecue ?

Une moule frite.

6.

Quelle est la différence entre une blonde et un champ de blé ?

Tu as beau labourer la blonde, elle ne sera jamais cultivée...

7.

Quelle est la différence entre un geek et un zoophile ?

Le geek aime les souris sans fil et le zoophile s’enfile des souris...

8.

Quelle est la différence entre une prostituée et une voiture ?

Avec la prostituée ce n’est pas nécessaire d’aller vite pour qu’elle suce.

9.

Quelle est la différence entre un rappeur et un scout ?

Le rappeur nique sa mère et le scout monte sa tante.

10.

Quelle est la différence entre un boudin et du boudin ?

Un des deux ne verra jamais la purée...

11.

Quel est le point commun entre les hommes et le ciment ?

Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

12.

Quel est le point commun entre une prostituée et un agriculteur ?

On laboure tous les jours...

13.

Quel est le point commun entre un cabriolet et une femme ?

Dès que ça mouille, il est temps de mettre la capote...

14.

Quel est le point commun entre les femmes et le café ?

À petite dose, ça excite, mais si on en abuse, ça énerve.

15.

En tous cas, rien ne vaut une escalope avec une belle salade.

En tous cas, rien ne vaut une escapade avec une belle salope.

16.

Tu veux que je t’envoie dans la culture ?

Tu veux que je t’encule dans la voiture ?

17.

Il s’intéresse aux Nippons après s’être intéressé à la Chine.

Il s’intéresse aux nichons après s’être intéressé à la pine.

18.

Comment appelle-t-on une engueulade entre 10 prostituées ?

Une dispute...

19.

Qu’est ce qui va le plus vite : une fille ou un scooter ?

Et bien, c’est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !

20.

Tu sais comment je fais pour avoir un pénis de 30 cm ?

Je la plie en deux.

21.

Tu sais ce que c’est un 71 ?

C’est un 69 avec deux doigts dans le cul.

22.

Comment appelle-t-on du sperme de policier ?

Du blanc de poulet.

23.

Qu’est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette ?

Il y a son cerveau qui montre le bout de son nez.

24.

Quel est le conte préféré des zoophiles ?

L’étroit petit cochon (les trois petits cochons).

25.

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?

Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

26.

Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?

Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

27.

Combien d'oiseaux peut-on mettre dans le caleçon d'un homme ?

Cela dépend de la taille du perchoir.

28.

Quel légume est vivement conseillé pour la mémoire ?

Le concombre : une fois qu'on te l'a enfoncé dans le cul, tu n'es pas près de l'oublier.

29.

Quel est le nerf le plus long ?

Le nerf optique, car quand on te tire un poil du cul, tu pleures.

30.

Dans quel bois sont taillées les meilleures pipes ?

Dans le Bois de Boulogne.

31.

Ta mère c’est comme Pac-Man.

Elle aime manger les boules.

32.

Ta mère marche sur le cul.

Quand elle est dans des rues pavées de bites.

33.

Ta mère c’est comme un Légo.

Tout le monde l’a monté et démonté.

34.

Ta mère c’est comme un centre commercial.

Tout le monde y a accès.

35.

Ta mère c’est comme un caddie.

1 euro et c’est parti !

36.

Ta mère travaille au bowling.

Car elle aime toucher de grosses boules.

37.

Ta mère c’est comme Facebook.

On aime et on partage.

38.

Ta mère c’est comme un écureuil.

Elle a tout le temps deux glands dans la bouche.

39.

Ta mère est tellement grosse.

Qu'il faut une carte routière pour trouver son trou du cul.

40.

Ta mère est tellement grosse.

Qu’elle fabrique ses tampax avec la moquette.

41.

Ton père est tellement moche.

Que quand il sort dans la rue, les putes font mine de faire du stop.

42.

Qu'est-ce qui sent à la fois les pieds, le cul et la teuch ?

Un collant roulé en boule.

43.

C'est l'histoire de l'eunuque décapité

Une histoire sans queue ni tête.

44.

Tu connais le cri du spermatozoïde ?

Bah la prochaine fois, au lieu d’avaler, tu croques.

45.

Une fesse gauche rencontre une fesse droite :

« Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ? »

46.

Deux hommes parlent sur un banc :

« – Tu ferais quoi si aujourd’hui c’était la dernière journée avant la fin du monde ?

– Je me taperais tout ce qui bouge et toi?

– Bah du coup moi je ne bougerais pas… »

47.

Quel est le point commun entre les maths et le sexe ?

Plus il y a d’inconnues, plus c’est chaud.

48.

On était dans la neige, elle voulait me faire une pipe, mais j'ai refusé.

- Ah bon, pourquoi ? Le froid ?

- Bah oui.

- Tu n'avais pas d'érection ?

- Si si !

- Et alors ?

- J'avais peur qu'elle claque des dents !

49.

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.

Brusquement l'un d'eux se leva et dit :

« Excuse-moi, le devoir m'appelle.

- Mais tu n'es pas pompier volontaire.

- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

50.

« Voilà, docteur, il paraît que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?

- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance ! »

51.

Deux amies discutent sur un balcon.

L'une d'elles aperçoit son mari s’approcher avec un bouquet de roses, et elle dit à son amie :

« Oh non ! Ce soir, je vais encore devoir écarter les cuisses. » Et l'autre femme demande : « Ah bon, pourquoi ? Tu n’as pas de vase ? »

52.

Viagra actualités : un effet indésirable des pilules Viagra vient d'être découvert.

La prise abusive de Viagra chez l'homme entraîne une recrudescence des cas de migraines chez le partenaire féminin !

53.

Un homme bouscule une femme dans un hall d'hôtel, son coude heurte la poitrine de celle-ci. Gêné, il se tourne vers elle et dit :

« Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. »

Elle répond : « Monsieur, si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 15. »

54.

Un couple décide de faire un jeu sexuel : trouver le goût de chaque préservatif.

Ils en achètent une bonne dizaine : fraise, pomme, chocolat, vanille, caramel, mangue... Ils éteignent la lumière et le jeu commence.

La fille goûte et dit : « J'ai trouvé ! C'est roquefort ! » L’homme répond : « Non… Je n’ai pas encore eu le temps d'en mettre un… ».

55.

Un homme rentre tout excité dans une pharmacie et hurle au pharmacien : « UNE CAPOOOOTE ! »

Le pharmacien, outré, lui lance alors : « Pouvez-vous être plus poli, monsieur, afin de ne pas choquer la clientèle ?

- Bien sûr ! », répond l'homme.

Il sort alors son sexe, le pose sur le comptoir et lance : « Un costume pour monsieur, s'il vous plaît ! »

56.

Pourquoi l'homme demande-t-il la main d'une femme ?

Parce qu'il en a marre d'utiliser la sienne !

57.

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?

Pour indiquer où se trouve le terrain de jeu.

58.

Ta mère est tellement petite.

Que je dois me mettre à genoux pour qu’elle me suce.

59.

Melon et Masperge prennent une douche.

Melon se lave la queue et Masperge le visage.

60.

« Mon enfant de six ans a mis ma secrétaire enceinte.

- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?

- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs ! »

61.

Une dame rentre dans une pharmacie et demande :

« Vous vendez des préservatifs « tailles maxi » ?

- Oui, bien sûr madame. Vous en voulez une boîte de dix ou de cinquante ?

- Ça ne vous dérange pas si j'attends ici qu'un de vos clients vienne en acheter une boîte ? »

62.

La maîtresse interroge un élève :

- Avec quel accessoire peut-on faire de la compote ?

- Avec une lime Madame.

- Mais...pourquoi une lime ?

- Ben hier soir, ma mère a dit à mon père : "Arrête de me limer le cul, il va finir en compote !"

63.

Une courgette, une banane et un zizi discutent

La courgette dit : "Moi, on m’épluche et on me jette à la poubelle."

La banane dit : "Tu as de la chance. Moi, on m’épluche et on me mange."

Le zizi répond : "Vous avez de la chance. Moi, on me met un sac poubelle sur la tête, on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu’à ce que je vomis."

64.

Deux amis discutent :

- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?

- Qui te l’a dit ?

- Mon petit doigt !

65.

Deux mecs bourrés discutent dans un bar :

- Rah ! J’ai vraiment un boulot à chier !

- Ah bon, qu’est-ce que tu fais ?

- Je livre des pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je ne peux même pas les bouffer !

- Je te comprends ! Moi, c’est pareil !

- T’es livreur de pizza aussi ?

- Non, je suis gynécologue.

66.

Il ne faut pas confondre le gîte que j’habite.

Et la bite que j’agite.

67.

Qui s’endort le poireau dans la main.

Se réveille le plafond repeint.

68.

Qui s’endort la queue frivole.

Se réveille les doigts qui collent.

69.

Deux amis discutent :

- Tu connais la blague du commissaire ?

- Non.

- Bah mets ton doigt dans mon cul et tu verras comme y sert !

70.

Bon allez je vous laisse, je vais me branler.

À deux mains !

71.

C’est une prostituée qui suce un SDF

Au bout de 10 minutes, elle en a marre et elle dit :

- Putain il n'y a rien à faire c’est toujours mou !

Le SDF répond :

- Oui, mais maintenant c’est propre.

72.

Fellation du matin, détend le vagin.

Fellation du soir, détend la mâchoire.

73.

Tu peux dire à ta mère d’arrêter de changer de rouge à lèvres à chaque fois qu’elle sort ?

- Pourquoi ?

- Je vais avoir un sexe en arc-en-ciel à force.

74.

Le mari rentre d’une visite médicale

Il dit à sa femme que le docteur a besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’un échantillon de sperme.

Sa femme lui répond :

- Facile, tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons !

75.

C’est un général qui inspecte ses troupes

Il s’arrête devant un soldat et lui demande :

- Alors, comment trouvez-vous l’armée ?

- L’armée c’est comme les poils, mon général, j’en ai plein le cul !

- Et bien soldat, tes permissions c’est comme mes couilles, elles sont suspendues !

76.

Deux pénis se croisent dans un casting porno

Le premier dit à l’autre :

- Oh dis donc, tu as l’air tendu toi !

- C’est normal, j’ai un oral dans deux minutes.

77.

Un homme dit à sa femme :

- J'aimerais mettre mon sexe dans ton oreille.

La femme répond :

- OK, mais attention que je ne devienne pas sourde.

- Ça fait 40 ans que je te la mets dans la bouche et tu n’as jamais fermé ta gueule...

78.

Une nuit, un enfant ouvre discrètement la porte de la chambre de ses parents

Et il surprend sa mère en train de faire une gâterie à son père.

Il referme doucement la porte et il s’en va en secouant la tête et en se disant :

- Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !

79.

Deux hommes se parlent :

L’un dit à l’autre :

- Ma bite est si grande qu’elle va de A à Z.

L’autre lui répond :

- Tu regarderas ton clavier.

80.

C’est un garçon qui parle à sa mère :

- Maman, y’a ma sœur qui fume avec un de ses amis !

La maman, étonnée lui dit :

- Mais comment le sais-tu ?

- Ben, j’ai regardé son portable, et y’a un de ses potes qui lui a dit : "Merci pour la pipe hier soir."

81.

Un homme s’adresse à une inconnue :

- Je voudrais te ramener chez moi et te faire l’amour.

- Ça ne va pas non, je ne suis pas une pute !

- Cool, ça tombe bien, j’ai plus un rond.

82.

Madame lit un people

Tandis que monsieur somnole dans son fauteuil.

Soudain, elle dit :

-Écoute ça, Jean. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de 6000 hommes ! Mais où va le monde ?

- Ben... dans son cul apparemment !

83.

Un tampax dit à un préservatif :

- Sois prudent. Si tu pètes, on se retrouve tous les deux au chômage !

84.

L’amour, c’est comme les cartes :

Quand on n’a pas de partenaires, mieux vaut avoir une bonne main.

85.

Dans un camping. 3 potes dorment dans la même tente.

Au petit matin, ils discutent :

- J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi.

- Moi aussi j’ai rêvé de ça.

Le dernier gars qui a dormi au milieu dit :

- J’ai rêvé que je faisais du ski de fond.

86.

Quel est le point commun entre le sperme et le mensonge ?

Le plus dur, c’est de le faire avaler.

87.

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

Le string, car il peut contenir une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

88.

Quelle est la différence entre un assureur et un gigolo ?

Le gigolo ne peut baiser qu’une personne à la fois !

89.

Pourquoi le zizi de Tarzan s’appelle-t-il Courage ?

Parce que Tarzan prend toujours son courage à deux mains.

90.

Pourquoi les Spice Girls mouillent-elles ?

Parce que les Boys bandent !

91.

C'est une concierge célibataire qui tombe enceinte.

Sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.

La concierge lui répond : « Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ? »

92.

Pourquoi Spiderman est-il un homme comme les autres ?

Lui aussi a les doigts qui collent après avoir fait un tour sur la toile.

93.

Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?

Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde.

94.

Pourquoi y'a-t-il des préservatifs au goût mayonnaise ?

Pour pouvoir se taper des thons.

95.

Que dit une actrice porno quand elle démissionne ?

J'en ai plein le cul.

96.

Qu'est-ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

Ma braguette !

97.

Ton père a tellement un petit sexe.

Que ta mère s’en sert comme cure-dent.

98.

Ta mère est tellement moche.

Qu’elle fait débander son vibromasseur.

99.

Ta mère c’est comme un vampire.

Elle dort le jour et elle suce la nuit.

100.

Ta mère c’est comme super Mario.

Elle saute pour avoir des pièces.

101.

Ta mère c’est comme un pot de Nutella.

On la finit au doigt.

102.

Ta mère a la chatte tellement sèche.

Que ses morpions se baladent avec des gourdes.

103.

Ta mère c’est comme un lampadaire.

Elle attend la nuit pour se faire allumer.

104.

C’est deux spermatozoïdes qui discutent :

- Dis, c’est encore loin les ovaires ?

- Tu parles, on n’est qu’aux amygdales.

105.

Tu connais la définition d'un déséquilibré sexuel ?

C'est un mec qui bande et qui tombe en avant.

106.

Une femme se rend dans un magasin, prend un concombre et de la vaseline et passe en caisse.

Le caissier, un joli jeune homme, lui dit :

Si cela vous intéresse, vous pouvez passer au rayon lingerie.

Oui, pourquoi pas. Mais pourquoi ne l’avez-vous pas proposée à la maman qui vient de passer devant moi ?

Oh, les 50 % de réduction sont réservés aux célibataires, dit-il en rangeant les courses dans un sac.

107.

Sur une table de nuit se trouvent un vibromasseur et une banane.

Celle-ci dit au vibro : « Mais arrête un peu de trembler comme ça ! Ce n'est pas toi qui vas te faire bouffer tout à l'heure ! »

108.

Les hommes, c'est comme la neige : on ne sait pas combien de centimètres on aura ni combien de temps ça durera...

109.

Quel est le point commun entre un taureau et un roi ? Tous les deux rentrent dans l'arène.

110.

Quel est le pire moment dans la vie d'une poule ?

De passer du coq à l'âne.

111.

Deux potes se rencontrent devant une bonne bière, sur le coup de midi, au café des sports :

-Hier soir, j'ai fait à ma petite amie sa première sodomie !

-Merde alors !

-Bof, juste un p'tit peu... »

112.

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : « Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? ».

Réponse du chameau : « Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure ! »

113.

L'instituteur demande :

« Combien y a-t-il d'éléments dans la nature ?

- Il y en a 5, répond Thomas. L'eau, l'air, la terre, le feu, et le baiser !

- Pourquoi le baiser ?

- Ma mère dit toujours, en parlant de mon père : celui-là, tant qu'il baise, il est dans son élément ! »

114.

Un enfant regarde par le trou de la serrure de la chambre de ses parents : « J'comprends pas, c'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon… »

115.

C'est un enfant qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :

« Pourquoi ton cartable est aussi gros ?

- J'ai emmené ma chatte !

- Mais pourquoi ?

- Parce que j'ai entendu papa dire a maman : chérie j'emmène le petit à l'école et je te bouffe la chatte ! »

116.

L'institutrice : « Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle. »

L'affreux jojo du fond près du radiateur : « Madame ! Ceux qui sont plus puceaux y peuvent aller jouer au foot ? »

117.

C’est une enfant qui va voir sa mère et qui lui dit :

« Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non, ma chérie... Ça, c'est pour avoir des bijoux. »

118.

Un petit garçon demande à sa mère :

« Maman, j'ai quoi dans le slip ?

- Euh... Un robinet, répond la mère.

- Ah bon ? Celui de papa doit être bouché, car j'ai vu la voisine souffler dedans l'autre jour. »

119.

Un enfant de 3 ans dit à sa sœur de 6 ans :

« Tu sais comment on fait les enfants toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche !

- Alors, vas-y, dis-moi.

- Eh ben c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite ! »

120.

Fille : Maman tu sais que papa a recommencé à fumer ?

Mère : Ah bon ? Comment ça ?

Fille : Hier, il a dit à sa copine « merci pour la pipe » !

121.

Un jeune étudiant en médecine demande à son professeur qu'il connaît bien :

« Le clitoris il est devant ou derrière ?

- Devant, lui dit le professeur.

- Oh putain ! J'ai bouffé un hémorroïde toute la nuit... »

122.

Un jeune homme rentre chez lui le soir après être allé chez le médecin. Il annonce à sa femme :

« Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- C'est grave mon amour ? Commence par la mauvaise...

- Eh bien en fait, d'après le médecin, j'ai des champignons qui poussent sur la bite !

- Oh non mon amour ! Et la bonne nouvelle ?

- D'après le médecin, ils sont comestibles ! »

123.

Un couple, par terre dans leur chambre...

« Chéri, tu peux me faire un petit broute-minou ?

- Pas de problème darling.

- Euh, chéri, tu peux enlever tes lunettes s'il te plaît ? Tu me fais mal aux cuisses...

- Chéri, remets tes lunettes, tu broutes la moquette ! »

124.

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation ?

À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne.

125.

C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :

« Qu'est-ce qu'on est mal assis ici !

- C'est normal, on est sur une molaire. »

126.

J'ai appris que ma femme me trompait quand elle m'a dit qu'elle allait au centre d'achat avec Julie, alors que Julie était toute nue devant moi.

127.

Un type rentre de voyage.

« Alors chérie, tu as été fidèle ?

- Oui, bien sûr. »

Le type lui saute dessus et ils font l'amour comme des fous.

Le voisin tape sur le mur et crie : « Alors, c'est tous les soirs maintenant ?! »

128.

Deux gars discutent :

« J'ai un problème avec ma femme : elle est obsédée par le sexe.

- Et alors ?

- Pas du mien… »

129.

Un homme rentre chez lui et voit un homme dans son placard, il lui demande :

« Que faites-vous ici ?

- Ben je fais comme toi, je baise ta femme ! »

130.

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :

« Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Ah les facteurs ! Putain, je m'en doutais ! »

131.

Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, corsage en lambeaux, etc.

« Mon fils a été insupportable ?

- Non-madame, il s'est endormi à huit heures et demie. Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu ! »

132.

Un type arrive un matin au bureau tout épanoui et annonce à ses collègues :

« Dites les gars, vous êtes tous cocus !

- Et pourquoi nous ?

- Parce qu'hier soir, j'ai couché avec ma femme ! »

133.

Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin.

Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre.

Il entre sans faire de bruit.

C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit : « Bonne chance, mon vieux.

Mais je vous conseille de faire vite : elle attend son mari d'un moment à l'autre ! »

134.

Le gars : « Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec un de mes amis ? »

La fille : « Bien sûr que non ! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit sexe. »

135.

Un homme rentre chez lui après sa journée de travail. I

l voit un mot sur le lave-vaisselle où il est écrit : « propre, mais pas vidé ».

L'homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave-vaisselle, range, puis s'en va prendre sa douche et va se coucher.

Une heure plus tard, sa femme arrive et voit son mari couché avec un post-it sur le sexe, avec écrit : « propre, mais pas vidé » !

136.

Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré :

« Et sinon, tu as couché avec combien de femmes avant moi ?

L'homme répond :

- Trois.

La femme est heureuse, puis l'homme reprend :

- Oui, trois. La journée était bien chargée aujourd'hui. »

137.

Un homme et sa femme discutent :

« Viens ma chérie, on fait l'amour.

- Non, on ne peut pas, j'ai des pertes blanches.

- Mais ce n’est pas grave, moi j'ai du diabète, on fera des meringues. »

138.

C'est un couple de pochetrons qui sont accoudés au bar.

La femme s'adresse à son compagnon : « Tu sais hier soir, ce n’était pas la peine de me piéger à boire une vingtaine de pastis pour me sauter.

J'étais consentante... Maintenant, en plus d'avoir mal au cul, j'ai mal à la tête ! »

139.

Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme :

« Je me suis fait virer de mon travail au restaurant aujourd'hui…

- Oh non, mais pourquoi ?

- J'ai juste mis ma bite dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait…

- C’est bizarre... Et il est arrivé quoi au truc qui lave les verres ?

- Bah elle s'est fait virer aussi ! »

140.

Un gars entre dans un bar avec un fusil à la main et demande :

"Qui a couché avec ma femme ici ?".

Un gars au fond lui répond :

"Tu vas manquer de munition".

141.

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?

Parce qu'elle n'a pas de bras.

142.

Le docteur s'adresse à un couple de vielles personnes :

-Monsieur, il me faudrait un échantillon d'urine, de selles et de sperme.

-Le monsieur, un peu sourd, demande à sa femme ce qu'à dit le docteur.

-Sa femme répond : il a dit qu'il veut ton slip.

143.

-Maman, est-ce j'ai été adopté ?

-Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier.

144.

2 hommes discutent.

-Il ne faut pas se moquer des handicapés. Mets-toi un peu à leur place !

-Sûrement pas ! La dernière fois que je me suis mis à leur place, j'ai pris 135 euros d'amende.

145.

-Chérie, pourquoi notre fils est-il tout pâle ?

-Tais-toi et continues de creuser !!

146.

Hier, j'ai pris l'ascenseur en compagnie d'une dizaine de jeunes femmes.

J'ai eu l'impression d'entrer dans une poissonnerie...tellement ça sentait les moules fraîches.

147.

-Vous avez tué vos parents ! Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

-Vous n'allez pas condamner une pauvre orphelin ?...

148.

C'est l'histoire d'un mec qui a 5 bites.

Son slip lui va comme un gant !

Bonus :

Et pour continuer dans les blagues salaces, je ne peux que vous recommander ce livre de Bigard, le spécialiste en la matière !

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