Top 47 des Meilleures Blagues Drôles sur les Bretons.

Les meilleures blagues bretonnes courtes

1. Que dit un Breton quand il pleut ?

"Il fait beau... un peu humide, mais beau quand même !"

2. Comment reconnaître un Breton sur une plage ?

C’est le seul à trouver que l’eau est chaude à 15 degrés.

3. Qui passe par la cheminée le 25 décembre ?

Le Père Nolwenn.

4. Pourquoi les Bretons sont de super employés ?

Parce qu’ils excellent dans tous les dolmens.

5. Quel est l'hymne de la Bretagne ?

It’s raining again.

6. Qu'elle est la ville de Bretagne la moins à l'Ouest ?

Lorient (l’Orient).

7. Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?

Deux : la grande saison des petites pluies, et la petite saison des grandes pluies.

8. On demande à un Breton : "ça fait combien de temps qu'il pleut ?"

« Je ne sais pas Monsieur, j’ai que 18 ans moi. »

9. Pourquoi les Bretons sont tous frères ?

Parce qu’ils ont Quimper.

10. Quelle température fait-il l'été en Bretagne ?

30°C. 15° en juillet et 15° en août.

11. Quelle est la ville de Bretagne où les gens sont les plus drôles ?

Vannes.

12. Pourquoi les Bretons ont choisi "BZH" comme logo ?

Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.

13. Que fait un Breton hippie après s'être mordu la langue en mangeant un gâteau sucré ?

Il couina, man.

14. Bonjour. Vous êtes ?

– Merlin

– Enchanté

15. Un bigouden doit tomber malade.

Il a le choix entre Parkinson ou Alzheimer. À votre avis, que va-t-il choisir ?

Alzheimer, bien sûr ! Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

16. Les Bretons c’est comme les sacs poubelles.....

Plus ils sont pleins, mieux ils tiennent debout.

17. Que dit un Breton à un autre breton pour prendre de ses nouvelles ?

Kenavo de ton côté ?

18. Quel est le comble pour un Breton ?

D’être aplati comme une crêpe.

19. Pourquoi les Bretons mettent-ils du beurre dans leur café ?

Pour être sûrs d'avoir du beurre dans les épinards !

20. Pourquoi les Bretons ne se perdent jamais en mer ?

Parce qu'ils ont le nez fin… et la boussole dans le cœur !

21. Que dit un breton qui tombe ?

Plus de beurre que de mal.

22. Comment s'est formé le grand canyon ?

Un car de bigoudens avait perdu 5 centimes.

23. Qu’est-qu’une marque de griffe sur un comptoir breton ?

Un bigouden qu’a ramassé la monnaie.

24. À quoi reconnaît-on une Bretonne qui pratique la sodo**e ?

Elle a du beurre doux dans son frigo.

25. Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport.

Il lui répond :

– Ben, je fais du sport ! … Je fais « les bars parallèles ».

26. Pourquoi les Bretons n’ont-ils jamais peur d’une canicule ?

Parce que dès qu’ils voient un rayon de soleil, ils mettent de la crème solaire, prennent un parapluie, et disent : "On sait jamais, ça pourrait virer à l’orage !"

27. Pourquoi les Bretons adorent regarder la météo ?

Parce que c’est le seul endroit où ils peuvent voir du soleil toute la journée !

Les meilleures blagues bretonnes un peu longues

28. Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.

Il demande au journaliste d’écrire "Marie-Jeanne morte".

Le journaliste lui dit : "Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots. "

Le bigouden réfléchit et dit : "Bon, écrivez : "Marie-Jeanne morte vend Clio rouge"."

29. Un couple de Bretons va chez un sexologue.

Il demande au médecin de les regarder pendant qu'ils font l'amour, car ça ne se passe pas bien...

Après l'acte, le médecin leur dit qu'il n'y a rien d'anormal.

Le couple paie les 40 euros de consultation et 2 jours après, ils reviennent, et rebelote font l'amour devant le médecin, paient et partent...

Au bout de la cinquième fois, le médecin leur demande pourquoi ils reviennent alors qu'il n'y a pas de problème.

Le type lui dit:

"Elle est mariée, on ne peut pas aller chez elle, je suis marié, on ne peut pas aller chez moi, l’hôtel c'est 70 euros !

Donc on vient ici, car c'est 40 euros, et en plus ma mutuelle me rembourse 35 euros, et vous êtes tenu par le secret professionnel..."

30. Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

"C'est un livre très intéressant.

Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "

"Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

31. Un mec rencontre un copain et lui dit :

– Je suis allé vacances en Bretagne, et j’ai fait une expérience formidable

– Raconte !!!

– Je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 €.

– Ah bon ?! Et c’était quoi ses spécialités ?

– Pour 10 €, elle t’enveloppait le sexe dans une crêpe puis elle te faisait une turlute.

– Waouh !!! Et pour 15 € ??

– Pour 15 €, elle mettait du Nutella dans la crêpe.

– Suuuper !!! Et pour 20 €, qu’est-ce qu’elle t’a fait ???

– Rien ! Quand je l’ai vue arriver avec la bouteille de Grand Marnier et les allumettes, je me suis tiré…

32. Un Breton entre dans une papeterie :

« J’aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c’est son anniversaire ! »

– Oh, c’est bien !, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise…

– Oh que oui ! Ce sera même une TRÈS grosse surprise : elle s’attend à recevoir une Porsche…

33. Deux mouches discutent dans un bar bigouden.

– Moi, je pars en vacances dans le sud ! Et toi ?

– Moi, je ne sais pas … Je vais sans doute partir à l’aventure.

– OK, on se retrouve ici au retour et on en parle …

Un mois plus tard, la première mouche revient de son voyage dans le sud.

Elle attend sa congénère. Un mois passe, puis un autre …

Au bout de trois mois, l’autre revient.

– Ben, mais t’étais où ? ? ?

– Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m’en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d’un bigouden…

– Alors tu comprends, avant qu’il ne l’ouvre à nouveau ! ! !

34. Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand.

Les deux gars s’étaient toujours bien entendus, jusqu’à ce qu’un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’oeuf frais pour son déjeuner.

Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.

Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.

Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l’oeuf.

Celui-ci refuse, car, dit-il, l’oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu’à ce que le Breton propose une solution.

- Écoute… Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu’on ne peut pas régler et qu’on n’a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couil**s dures.

- C’est quoi ça ?!? Demande le Normand.

– C’est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couil**s et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couil**s et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s’est relevé le plus vite a gagné.

Le Normand accepte.

Le Breton s’en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couil**s du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu’il a finalement réussi à se relever,

il dit :

- À mon tour maintenant.

Le Breton répond :

- Non, c’est bon. Tu peux l’garder ton oeuf !

35. Dans une caserne, l’adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :

– Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite ! Les Provençaux et les Normands devant !

S’ensuit un grand remue-ménage.

Quand enfin la poussière se dissipe, l’adjudant voit qu’il reste trois Maghrébins et deux noirs au milieu de la cour.

L’un d’eux lève la main et demande :

– Et nous les Français, on va où ?

Les blagues bretonnes un peu clichées

36. En Bretagne on n'a pas de Montagnes, mais on a une bonne descente.

37. En Bretagne on a une descente qu'on n'aimerait pas monter à vélo.

38. En Bretagne on est des gitans : on se déplace en car à Vannes...

39. En Bretagne on n’est pas plus Concarneau...

40. En Bretagne ce n'est pas la main qui tremble, mais c'est le verre qui a peur.

41. En Bretagne on n'a pas de Montagnes, mais on a une bonne descente.

42. En Bretagne on a une descente qu'on n'aimerait pas monter à vélo.

43. En Bretagne on dit que boire n'est pas une réponse, mais qu'en buvant on oublie la question.

44. En Bretagne on dit qu'on boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

45. En France on dit boire ou conduire il faut choisir.

En Bretagne ils disent : boire en conduisant c'est gagner du temps et choisir de boire c'est bien se conduire.

46. La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il aime les Bretons.

47. Un breton qui boit sans soif vomira sans effort.

À votre tour...

Et vous, vous connaissez d'autres blagues sur les Bretons ? N'hésitez pas à nous les partagez-les en commentaire. On a hâte de vous lire !

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