Top 101 des Meilleures Blagues Sur les Belges (à Pleurer de Rire).

1. Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture

Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.

Celle-ci commence à lui faire du charme.

À l’entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.

La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :

"Tu peux aller plus loin tu sais ?"

Et le Belge continue jusqu’à Marseille.

2. Un Belge va au cinéma

Il achète son billet à la caisse et pénètre à l’intérieur.

Une minute plus tard, il revient et en achète un autre.

Puis quelques minutes plus tard, il revient encore et demande un autre billet.

"Je ne comprends pas, je vous en ai déjà vendu deux." dit la caissière

"Je sais, mais chaque fois que j’entre dans la salle, il y a un gars qui me le déchire." répond le Belge,

3. C’est un couple de Belges qui visite le musée du Louvre

Ils sont dans les salles égyptiennes.

La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d’une momie : "Ah, dis donc chéri, qu’est-ce que ça veut dire 3865 av. J.-C. ?"

Le mari répond : "Oh c’est sûrement le numéro de la voiture qui l’a écrasée."

4. C’est l’histoire d’un voleur belge qui a envoyé son CV au commissariat.

Il avait vu l’affiche "Recherché pour hold-up".

5. C’est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.

Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.

"Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve mais le garagiste m’a dit : pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l’autoroute."

6. Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.

Pendant la partie de pêche, le premier dit : "Cet endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l’endroit."

Le deuxième répond : "Tu es fou ou quoi ? Si ça se trouve, on n’aura pas la même barque la prochaine fois !"

7. C’est un Belge qui rencontre une superbe Anglaise.

Après un moment, il se décide à l’accoster et lui dit : "Je serais très heureux d’avoir un rendez-vous avec vous demain."

L’Anglaise lui répond alors : "Never !"

Le Belge réplique : "Never et demi ?"

8. Un Belge dans un café demande au serveur :

Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre ?

- Mais monsieur, je vous en ai déjà apporté dix !

- Et alors ? C’est pas de ma faute s’ils fondent tous...

9. Dans un avion

Un passager belge fume.

L’hôtesse lui fait remarquer aimablement : "Monsieur, c’est la zone non-fumeur, veuillez éteindre votre cigarette s’il vous plaît."

Le passager éteint sa cigarette.

Une demi-heure après, il appelle l’hôtesse : "Dites mademoiselle, sommes-nous sortis de la zone non-fumeur ?"

10. Un Français rend visite à l’un de ses amis belge qui vient juste d’être papa.

Le Français, voyant le nourrisson, tombe en admiration.

- Comme il est beau, comment s’appelle-t-il ?

Le père répond : "Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !"

12. Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?

Parce qu’au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

13. Pourquoi les Belges n’ont pas de glaçons ?

Ils ont perdu la recette.

14. Comment rendre un Belge fou ?

L’enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu’il y a une frite dans un coin.

15. Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonnerre au-dessus des boulangeries ?

Pour fabriquer des éclairs.

16. Pourquoi les Belges rasent-ils les murs ?

Parce que les murs s’effritent.

17. Pourquoi les Belges ne mangent pas de cornichons ?

Parce qu’ils ne parviennent jamais à retirer leur tête du pot.

18. À quoi reconnaît-on un bébé belge dans une maternité ?

C’est le seul qui a une frite en peluche.

19. Drame sur un cargo belge en Méditerranée :

3 tonnes de frites congelées ont été balancées à la mer. La météo avait annoncé une mer d’huile.

20. Un Belge est en train de manger des frites.

Un garçon lui demande l’heure.

Le Belge tourne le poignet et renverse son cornet.

Le lendemain, l’enfant veut recommencer.

Le Belge se dit : "Cette fois, tu ne m’auras pas !"

Il change son cornet de main, lui donne l’heure, puis lui fait un bras d’honneur... et les frites se renversent.

21. Combien y a -t-il de blagues belges ?

Deux.

Toutes les autres sont des vérités.

22. Qu’est-ce qu’un squelette dans un placard ?

C’est un Belge qui a gagné à cache-cache.

23. Pourquoi les Belges vont-ils dans le désert avec une fenêtre ?

Pour pouvoir l’ouvrir s’ils ont trop chaud.

24. Gros titres dans les journaux de Bruxelles.

En vacances au bord de la Méditerranée, un belge a trouvé un os de seiche de 2 mètres de long. Après expertise, on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf.

25. Quel est le dernier film à succès en Belgique ?

Il était dans l’Ouest une fois.

26. Qui a inventé les sous-marins ?

Les Belges en essayant de construire un bateau.

27. Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ?

Parce qu’ils mangent avec des fourchettes le dimanche.

28. Belgique :

Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes restent coincées pendant 5 heures.

29. Qu’est-ce qui est écrit au fond des piscines belges ?

"N’oubliez pas de remonter !"

30. Pourquoi les Belges courent-ils autour des écoles ?

Ils poursuivent leurs études.

31. Pourquoi les joueurs de tennis belges s’entraînent-ils avec des boulons ?

Pour gagner la Coupe Davis.

32. Pourquoi les gardiens belges ont-ils toujours une gourde pleine et une gourde vide derrière leur cage ?

La gourde pleine, c’est pour quand ils ont soif. La gourde vide, c’est pour quand ils n’ont pas soif.

33. Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?

Parce que chez eux, il n’y a pas de lac en pente.

34. Qui a inventé le football ?

Les Belges, mais les Anglais ont rajouté le ballon.

35. Pourquoi les Belges ne sont-ils jamais contents lors d’un corner ?

Parce qu’on leur a dit qu’il fallait faire la tête.

36. Dans une équipe de football, l’entraîneur dit à un joueur :

- Aujourd’hui, tu vas jouer avant.

- Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres !

37. Comment occuper un Belge pendant des heures ?

Voir la réponse ci-dessous.

Comment occuper un Belge pendant des heures ?

Voir la réponse ci-dessus.

38. Pourquoi les Belges emportent des fusils sur un terrain de foot ?

Pour tirer au but.

39. Un Belge a battu le record du 100 mètres.

Il a couru 102 mètres !

40. Pourquoi les Belges écoutent-ils la radio dans la cave ?

Pour capter les Pays-Bas.

41. Pourquoi les Belges regardent toujours en bas des rayons d’un supermarché ?

Pour trouver les prix les plus bas.

42. Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ?

Pour la sirène.

43. Pourquoi n’y a-t-il pas de portes aux toilettes belges ?

Car ils ont peur qu’on regarde par le trou de la serrure.

44. À quoi reconnaît-on un Belge qui joue à la pétanque ?

C’est le seul qui essaie de faire une tête.

45. Comment reconnaît-on un Belge dans une bagarre ?

C’est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.

46. Pourquoi la marine belge n’a plus de sous-marin ?

Parce qu’ils ont fait une journée portes ouvertes.

47. Pourquoi un Belge court-il après un cochon avec une hache ?

Pour se faire une tirelire.

48. Comment savoir si un Belge s’est servi de votre ordinateur ?

Il y a du fromage à côté de la souris.

49. Un facteur remet une lettre à un Belge :

Voilà une lettre par avion.

Le Belge répond : "Menteur ! Je t’ai vu arriver avec ton vélo !"

50. Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?

C’est le seul qui donne du pain aux avions.

51. Comment reconnaît-on un avion belge dans un aéroport ?

C’est le seul qui mange le pain.

52. Pourquoi les belges vont dans l’avion tous nus ?

Parce qu’il y a marqué "No Smoking"

53. Un jeune homme dit à un autre dans le train :

Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge.

L’autre répond : "Ah mais ça ne me va pas, je suis Belge !"

"C’est pas grave, je te la raconterai deux fois." répond le premier

54. Deux Belges roulent en voiture et s’arrêtent à un feu.

Alors, le passager se tourne vers son ami et lui dit : "C’est vert !"

L’autre réfléchit un instant et répond : "Je ne sais pas... Une grenouille ?"

55. Pourquoi les Belges mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?

Pour mieux se coucher dans les virages.

56. Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme :

"Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l’arrière ?"

Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre :

"Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non..."

57. Comment reconnaît-on un belge dans un sous-marin ?

C’est le seul qui porte sur lui un parachute.

58. Pourquoi les Belges nagent-ils souvent au fond de la piscine ?

Parce qu’au fond, ils ne sont pas si cons.

59. C’est un Belge qui va voir sa fiancée et lui dit :

"Tu sais, je ne peux pas t’épouser car chez nous on se marie en famille, mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère."

60. Que faire lorsqu’un Belge vous lance une grenade ?

Vous la dégoupillez et vous la renvoyez !

61. Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes.

Les Belges ont proposé d’aller se poser sur le soleil.

Quand on leur a dit que c’était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu’ils iraient la nuit.

62. Deux Belges regardent la Lune.

"Tu crois qu’elle est habitée ?"

"Ben ouais, il y a de la lumière !"

63. Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ?

Parce qu’ils n’arrivent pas à défaire les nœuds.

64. Quelle est la différence entre un Belge et un miroir ?

Le miroir réfléchit.

65. Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule ?

Cinq.

Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

66. Qu’est-ce qui est écrit en-dessous des canettes belges ?

Ouvrir de l’autre côté.

67. Comment un Belge fait-il pour mettre du texte en italique dans Word ?

Il penche l’écran.

68. Pourquoi les Belges ont arrêté le Waterpolo ?

Ils noyaient trop de chevaux.

69. Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges ?

Le lance-pierre, pour tirer sur les cigognes.

70. Deux Belges discutent.

Le premier dit : "Oh ! Un mouche !"

Le deuxième : "Non, une mouche."

Le premier lui répond : "T’as de bons yeux !"

71. Pourquoi les Belges ne produisent pas trop de poulet ?

Parce qu’ils plantent les œufs trop profond.

72. Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?

Parce qu’ils n’arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

73. Un Belge s'est éteint ce matin en buvant du lait.

La vache s’est assise !

74. En Belgique.

Comment reconnaît-on le maître dans une équipe de chiens policiers ?

C’est celui qui fait "wouf !"

75. Pourquoi les Belges se promènent dans la savane avec des enclumes ?

Si un fauve les poursuit, ils lâchent l’enclume et comme ça, ils courent plus vite.

76. À quoi reconnaît-on un Belge dans un groupe de charmeurs de serpent ?

C’est le seul qui souffle dans le serpent.

77. Deux explorateurs belges sont dans la jungle.

Soudain, ils se trouvent face à face avec un tigre.

"Du calme" dit l’un d’eux.

- Tu te rappelles ce que dit le manuel d’instruction ? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s’en va.

- D’accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre lui, est-ce qu’il l’a lu ?

78. Terrible incident en Belgique :

Un hélicoptère s’écrase dans un cimetière.

Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

79. Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noirs ?

Parce qu’il a promis à sa femme de porter le deuil fièrement jusqu’au bout.

80. Pourquoi les Belges enterrent-ils le cul à l’air ?

Pour faire des garages à vélo.

81. Un incident de bus belge a fait 40 décès.

20 dans l'incident et 20 dans la reconstitution.

82. Deux Belges font du saut à l’élastique pour la première fois :

- T’es sûr qu’il n’y a pas de danger avec l’élastique ?

- T’inquiète pas, on a mis 10 mètres de plus pour être sûr.

83. Un Belge téléphone dans un salon funéraire et demande :

- C’est combien le moins cher ?

L’employé répond : "500€"

- Et c’est moins cher si on fournit le défunt ?

84. Un Belge

Père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d’apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.

85. Deux Belges à la chasse voient passer un deltaplane.

Le premier Belge épaule et tire.

- Tu l’as raté !

- Oui, mais il a lâché sa proie.

86. Que fait une femme belge qui donne le bain à son bébé alors que l’eau est trop chaude ?

Elle met des gants.

87. Que fait un belge quand il a trop de pression au travail ?

Il l'a boit.

88. À quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?

C’est le seul qui vaporise de l’insecticide sur les bateaux-mouches.

89. Pourquoi les Belges vont-ils dans les magasins avec un seau d’eau ?

Pour payer en liquide.

90. C’est un Belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille.

Le vendeur demande : "SFR ?"

Le Belge répond : "Ben elle va lire le mode d’emploi comme tout le monde !"

91. C’est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants :

"On était chez l’opticien et il nous a dit que maman était presbyte. Ça va être dur, déjà qu’elle était casse-couille !"

92. Pourquoi il n’y a pas de Belges à Calais ?

C’est marqué Pas-de-Calais, alors ils font demi-tour.

93. Comment le Belge joue-t-il a pile ou face ?

Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince, ça épile, et une gomme, ça efface.

94. Quelle est la contrepèterie belge qui a le plus de succès ?

Il fait beau et chaud.

95. Pourquoi les Belges ne font pas de ski nautique ?

Parce qu'ils n'ont pas de lacs en pente.

96. Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes.

Il raconte à son copain :

"Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus, j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil !"

97. Un Belge égaré au milieu du Sahara voit soudain une voiture belge arriver et s'arrêter.

- Excusez-moi, je suis perdu, vous n'iriez pas à Bruxelles, une fois ?

- Ah non, je vais à Liège, dit le conducteur en repartant !

98. Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou ?

Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical.

99. Comment reconnaît-on des loubards belges ?

Ils se promènent avec des rasoirs électriques.

100. Une prostituée belge est arrivée à Paris.

Elle pleure dans un bar.

Une prostituée française lui demande ce qu'elle a.

Elle répond : "Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !"

101. C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel.

Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer.

Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.

Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va.

Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers.

Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.

Il s'écrie alors : "Mais quel fric il se fait, ce gardien !"

102. Un touriste belge est en Provence au mois de mai.

Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.

Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.

Il lui dit : "Mais cueillez-les donc avec la queue !"

Le touriste belge lui répond : "Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !"

103. Un touriste français à Waterloo trouve un squelette caché derrière des buissons.

Il demande des informations à la direction, qui lui répond : "Oui, en effet, il y a un groupe de Belges qui est venu récemment jouer à cache-cache par ici.

104. Un touriste français à Bruxelles.

Il demande s'il est bien dans la ville.

- Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles.

- Pourquoi xelles ?

- En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit : "Tu es à Tarascon-con !"

105. Un Belge va faire un safari au Zaïre.

Dans un fleuve, il voit un énorme crocodile qui avance vers la rive.

Il s'écrie : "Je ne savais pas que Lacoste faisait aussi des bateaux !"

106. Un Belge fait un jeu de patience.

Il met 6 mois à le terminer.

Ses amis s'étonnent.

Il répond : Mais sur la boîte, il y a bien écrit "Jeu pour 3 à 5 ans !"

107. Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola.

Il y a une queue derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé.

Il répond : "Tant que je gagne, je joue !"

108. Un type demande à un Belge s'il a déjà vu un imbécile avec une agrafe à chaque oreille.

Le Belge dit que non.

L'autre lui dit : "Ouvre ton passeport et regarde ta photo. Il y a des agrafes sur tes oreilles !"

Le Belge rigole et téléphone à un copain pour lui poser la même question.

Le copain dit qu'il ne sait pas.

Le Belge lui dit : "Viens voir mon passeport !"

109. Un Anglais, un Français et un Belge sont en voyage avec un curé et sa jeune bonne.

Ils passent la nuit dans un hôtel.

À 3 h, le Français va vers la chambre de la bonne, mais le parquet crisse devant la chambre du curé.

Il crie : "Miaou !" et continue.

Il raconte ensuite la chose à l'Anglais,qui y va.

Le parquet crisse et il crie : "Miaou !"

Il revient et en parle au Belge qui se lève et va vers la chambre.

Lorsque le parquet crisse, il crie: "C'est encore moi, le chat !"

110. C'est un Belge qui saute en parachute.

Le dorsal et le ventral ne s'ouvrent pas.

Le Belge se dit : "Pourvu que le vélo en bas n'ait pas les pneus crevés !"

111. Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine.

Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essayés ne lui va.

Il répond : Madame, la chapellerie c'est au deuxième étage, ici vous êtes aux abat-jour.

112. Sur la plage de Zuitsee-Gent

On annonce par haut-parleur qu'un baigneur de Bruxelles vient de découvrir un os de seiche géant.

Cinq minutes plus tard, on annonce une rectification : Ce n'était pas un os de seiche mais une simple planche à voile blanche.

113. Un pilote d'avion belge arrive à Orly.

On lui demande : Quelle est votre position ?

Il répond : À l'avant gauche de l'appareil.

114. Un couple belge à Paris, dans l'autobus.

Ils entendent annoncer "Charles de Gaulle", "Masséna", "Joffre"...
Et voient des gens descendre ou monter.

Ils se disent : Comment est-ce qu'on va savoir où il faut descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur !

115. Un touriste belge entre dans un magasin à Chamonix

Il demande : Où dois-je prendre le bateau pour aller à la mer de glace ?

116. Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire.

"C'est tout à fait lui", dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une jeune fille sur le genoux, dont il pelote les fesses ?

Le sculpteur répond : C'est le seul moyen que j'aie trouvé pour
le faire patienter pendant les séances de pose !

117. Un Belge qui part en vacances.

Il gonfle sa bouée en caoutchouc et va se baigner.

Un type lui dit en rigolant : "Mais vous vous baignez avec votre poupée gonflable !"

L'autre répond : "Merde, avec quoi est-ce que j'ai fait l'amour la nuit dernière ?"

118. Deux Belges en vacances à Paris

Ils regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne.

Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande :

- Vous en avez admiré combien ?

- Cinq, répond un des Belges.

- Alors, fait l'homme, comme c'est dix francs par cygne, cela vous fera cinquante francs !

Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'exclame :

- Mais c'est de l'escroquerie !

- Oui ! Triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze !

119. C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion

Ils sont en train de s'écraser et il n'y a que 2 parachutes.

Ils décident de tirer celui qui sera obligé de rester.

Le français tire une paille... Elle est de longueur normale.

Le belge tire une paille... Elle est de taille normale.

L'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte.

Le belge prend son parachute pendant que l'américain gémit : "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir..." et saute dans le vide.

À ce moment la, le français dit a l'américain : "Arrête de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions au belge"

120. C'est un belge qui va dans une boulangerie.

- Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain.

- Vous êtes belge, lui répond la boulangère.

- Comment vous avez deviné ?

- L'accent.

Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit : "Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."

Le belge part et revient 2 ans plus tard.

Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :

- Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn.

- Mais vous êtes belge, lui répond la dame.

Le belge reprend son vieil accent et répond :

- Alléi, comment vous avez deviné ?

- Mais monsieur, ici, c'est une boucherie !

121. Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé.

Alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.

Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...

L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".

Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !!!

122. Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment.

Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau,
dit à son compagnon :

- T'as vu, il y a une mouette qui est morte !?!

Et l'autre, regarde le ciel désespérément bleu :

- Où ça ?

123. Deux serveurs belges dans un restaurant :

- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?

- Ça ne pèse, rien, c'est du gaz.

- Ha, ben, je crois que j'ai fais dans mon pantalon.

Bonus :

Et si vous souhaitez vous fendre la poire sur des blagues qui ne sont pas forcément sur les belges.

Je vous conseille ce livre qui a plus de 300 histoires drôles pour adultes et adolescents :-)

À votre tour...

Et vous, vous connaissez d'autres blagues sur les belges ? Donnez votre avis en commentaire pour savoir si ça a été efficace pour vous. On a hâte de vous lire !

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